淮滨论坛

标题: 笑话——（上篇） [打印本页]

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:19
标题: 笑话——（上篇）

今天下班遇一二货！我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让，好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊，因为我知道他前面车也要左拐，而对面很多车，前面车停下了，也打开左拐转向灯了，那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了，他还在那静静的等着

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:22
后来呢？

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:23
俺期待下篇

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:23
标题: 回流浪边城的帖子

流浪边城:后来呢？
(2015-04-17 21:22)

你猜

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:23
标题: 回流浪边城的帖子

流浪边城:俺期待下篇
(2015-04-17 21:23)

下篇在下个月

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:24
“110吗？快来人呐！出事了！ ”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！ ”
“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！ ”

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:24
一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！ ”

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:24

那些人:下篇在下个月 (2015-04-17 21:23)

我日，你能啥啊

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:25

那些人:下篇在下个月 (2015-04-17 21:23)

还要等待

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:25
晚上如果睡不着，数羊吧。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:25
放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。
说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！
我含着泪说爸，我现在初一了！！

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:26
小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:26

那些人:晚上如果睡不着，数羊吧。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。 (2015-04-17 21:25)

波动

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:26
某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:26
有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:27
一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
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作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:27
有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:27
在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了。。。

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:27

那些人:某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满 .. (2015-04-17 21:26)

楼主喝醉了

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:28
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:28
乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。。。。。。”“是不是昨天的那个问题？”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗？”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案……”

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:28

那些人:有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。” (2015-04-17 21:26)

好，

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:29

那些人:一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有 .. (2015-04-17 21:27)

牛

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:29
如果你说“我去年买了个表”别人回“啥(S)表(B)？”，你可以回答他“秒(M)表(B)”，如果他追问“给你妈的？(滚G你N妈M的D)”你再回他“哪能你的~（你N奶N奶N的D）”，这时他一定会以“感动（滚G蛋D）”结束这场亲切的交谈。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:30
必须啊，下篇估计在下下个月

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:30

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:31
不好

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:31
没有

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:31
好吧

内容来自[短消息]

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:31
你能啥，吊胃口

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:32
好，

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:32
牛逼

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:32
天天灌，天天满

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:32
没有啊

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:33
必须啊

内容来自[短消息]

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:33
需要吗？

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:33
你真能蛋

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:33
世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:34
大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊１“是啊１洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:34
china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:35
蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:35
刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:35
一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮mm面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”mm想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:36
家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她：
我：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿。”
我：“拿了几盒？”
妹妹：“两盒。”
我：“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔。”
我：“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶。

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:36

那些人:china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？ (2015-04-17 21:34)

你念吃哪

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 21:36

那些人:大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊１“是啊１洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。” (2015-04-17 21:34)

晕了

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:37
小时候家里养了许多鸡，我在院子里奔跑的时候不小心踩死一只，妈妈知道了以后猛追，边追边问我，怎么踩死的，啊，怎么踩死的，于是我边抹眼泪，一边又用手抓来一只鸡。说就是这么踩死的，咔，那一顿揍，简直是昏天暗地。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:37
跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！ ”顿时，车里静了。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:37
怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:38
老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:38
一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上，突然遇见了一个老外。那老外不知道桶里装的是大粪，还以为是做菜用的酱。于是他上前用很奇怪的语调问：“你的酱，多少钱一斤？”那个农民心中奇怪，就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后，尝了一口大粪，龇牙咧嘴的说到：“你不告诉我你的酱多少钱一斤，我也不告诉你你的酱已经臭了！ ”

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:39
一朋友问我，出来这么久了，你有什么了，我想了想说:我有二十了！

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:39
加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ ”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！ ”
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作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:39
一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”
我说：“啊？这都能看出来，为什么？”
手相大师说：“因为，越掌大越孤单。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:40
你需要吗

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:40
笑话啊

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:41
不能晕啊

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:44
甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说："给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！"老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说："不是所有的奶都叫特仑苏！"

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:45
某人去吃麻辣烫，嫌不过瘾放了半碗辣椒油吃了三头生蒜还喝了五瓶冰镇啤酒，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；师傅我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前干，一会又问司机我再放个行吗？这时候司机都特么哭了，说：哥你可别放了，也不知道你吃的啥？臭也就算了，关键还他妈辣眼睛看不见道啊。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:45
以前不懂，看贴总是不回，一直没提升等级和增加经验，现在我明白了，反正回贴可以升级，也可以赚经验，而升级又需要经验，我就把这句话复制下来，遇贴就灌水，捞经验就闪

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:46
酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！” 朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:46
村长：“本村计划生育的难度一直很大。”记者：为什么？村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…”

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:47

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:47
首先我是个板砖的

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:50
刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。
我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。
大爷一把拉住我：这是我的香皂！

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:50
"今天我第一次看了女生下面太他妈奇葩了"
"你不要脸"
"她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!"
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作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:50
妻：“你最喜欢我身上的哪个部位？”
夫：“后脑勺。”
妻：“为啥？”
夫：“因为那代表你走了。”

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:50
小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”
小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:50
晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:51
一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:51
姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:51
男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:52
前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。
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作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:52
白富美的微博内容“ 早安晴好的一天”、“ 今天和朋友去吃寿司可是我有些过敏” 、“LV包包到货啦”。女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我！ ”、“他妈的笑的肚子痛了！ ”、“2333333333”、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:52
有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。女的说：哇塞，亲爱的谢谢你。我赶紧拿过来一看，原来是月票。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:53
女友对男友说‘’ 我好冷。‘’
男友去拿棉被。
女友对男友说‘’我好寂寞。‘’
男友去买了一条狗。
女友对男友说‘’ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。‘’
男友把女友的妈妈找来了。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:53
女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！ ”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！ ”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！ ”

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:53
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！ ”

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:54
老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:54
我：“你这是在给谁上香？”
室友：“前女友。”
我：“擦，人家又没死。”
室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:54
今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
谁知她扭过头回：夫妻关系…

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:54
那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”
“有病！ ”
“那算了，祝早日康复！ ”

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:55
问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？
答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 21:55
问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么？
答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 22:06
今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 22:07
MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！ ”
男同事答：“我和你正好相反。”
MM纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 22:07
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”
妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 22:07
一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 22:58
早

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 22:59
话

作者: 流浪边城 时间: 2015-4-17 22:59
为何

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 23:09
不早了

内容来自[短消息]

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 23:12
问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？
答:穿短裤，露出膝盖上的淤青。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 23:13
今天我跟老婆说，我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己，老婆大吼一声，艹，老了还准备挤公交，没出息，我。。。。。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 23:13
昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 23:14
今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 23:15
一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！ ”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 23:15
结婚多年，睡到半夜。
老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。
老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。
老公接着说：我都他妈盖不到脚。

作者: 那些人 时间: 2015-4-17 23:16
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃？
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作者: 那些人 时间: 2015-4-17 23:16
甲：昨天你又跟老婆打架了吧？
乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！
甲：她咋求的？
乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。

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