| 在这种二八大杠自行车基本消失的年代，显的特立独行而且不拘一格，因为我的印象里骑这种车的人不是铁道游击队的李向阳们就是给当年“皇军”带路的汉奸。此人独特的气质和北朝鲜官员般的穿戴一直在我眼里是淮滨高中这块土地上一朵奇异之花，再加上胯下那一骑单车迎着朝阳的光辉，以其风骚的走位，游龙戏凤般车技奠定了淮滨高中教育队伍中当之无愧的首任型男，最销魂的是范伟停车的动作：先是飞驰到即将停车的地方，然后一只脚从脚蹬子处向外抬起越过后座，等车子减速，然后两只脚同时落地配合二八大杠做小跑减速动作，这个时候他身上的肉随着频率而有节奏的颤抖，等到车子停稳，右手提起车子后座使后车轮离地，然后右脚“哐”的一声把二八大杠特有的双腿连体支架蹬下来，再蹬下保险，锁上，很随意的整理一下扎在西裤里的衬衣，撑平衬衣上的褶皱，把钥匙别在西裤上。带着一脸的正气走进政教处，整套动作干净利落，不拖泥带水，而且很潇洒从容淡定仿佛他开的是一辆尾气零排放的限量版法拉利。 |
| 新同学们都是一次见，彼此的不熟悉持续了不到三天就被军训化解，等到大家熟悉了以后自习课上变成了大家相互更深一步了解的最佳载体，那个时候的话题我现在已经想不起来，但在那个时候无论多么无聊的事情都会被更无聊的我们讨论的十分有的聊，比如说谁的橡皮是什么味道，谁的同桌以前跟谁好过在初中的时候，谁长的不错，闻见屁味大家都在猜谁放的诸如此类，我十分不愿意加入到其中，便显得无所事事，更像被尿憋的一样难受之极。我被老师放在第一排，是因为我妈给范伟送了不少礼品，第一排的好处是离老师较近能清楚的听清老师的每个字句，方便近视眼的我看清黑板上的英语单词和数学公式，但是这些对于我来说显得有点多余，因为我的世界跟这些格格不入，我梦寐以求的座位是教室最后那一排，因为那里有得天独厚的地理位置，可以因地制宜让我做一些与老师上课不符合的事，譬如听随身听，看小说，睡觉，与同桌闲聊，最爱的是闲聊，因为我们可以从外太空聊的内子宫，知识面覆盖之广是老师所教的那点东西所不能相提并论的。终于有一天，我的梦想实现了。 |
| 实现梦想的开始是我和邻近的同学在夜自习的时候都感觉无事可做，便比赛吐痰，看谁的力量足，目标是教室门上面的玻璃，几轮过后玻璃已经不甚透明，我和那个对手也已经吐到口干舌燥，像两只沙漠里的鱼，没等中场休息已经双双倒下，等我正准备酝酿下一口痰准备最后一击秒杀对手的时候，班主任像关二爷一样赫然的矗立在我对面窗子的外面，双手环绕在胸前，以一副成功者的姿态自信而缓慢的踱步进教室，很淡定的说：把你桌子搬到后面坐，那谁谁坐到第一排来。我看了一眼我即将要乔迁的新居：首先闯进我视线的是一帮脖子伸长，眼睛圆瞪，嘴角微笑，脸上充满期待的人，他们幸灾乐祸的看着我搬桌子挪到最后一排，从此他们又多了一个阶级兄弟。等我坐下的时候，顿时有种英雄惜英雄的感觉，因为都是被老师视为跟好学生格格不入的人，更因为这帮人在班里个个有特点，就像是水浒里的英雄，个个在某个领域有着常人所不能及的天赋和能力，更重要是有敢为天下先的魄力。 |
| 坐在最后一排的第一天有种恍若隔世的感觉，因为太远老师讲话根本听不见，黑板上的字也模糊一片，我顿时感觉浑身自在，全身自由，我的一切活动都由我支配，不必在偷偷摸摸，这就好像当年身在皇城，而现在却到了新疆，从此由亲娘的孩子变成后娘的娃。我的同桌是个腼腆的人，之所以还能用腼腆来形容他，因为他确实长着老实人的脸，一双无辜的大眼在说话的时候总是瞪着你，只是脸上的青春痘出卖了他的内心，用现在的话就是骚年一枚，因为他那暴动的青春没有通过语言和肢体表现出来，便以痘的形式来凸显他那并不甘于人后的青春，等到我发现此君真实面目的时候，也只和我感觉他腼腆的时候相差不到两节课的时间。事情是这样的：当我昏昏欲睡的听着语文老师读文言文的时候，听见旁边有个声音在呼叫我：哎 哎 问你个事。我环顾一下四周没发现给我说话的声源，便以为是睡昏了头的幻觉，当我再一次听见有人叫我的时候，我确定那个声音就是这个骚年所发出，但是这斯的姿势却掩盖了现实，左手单手支头，脸朝向右边，眼睛死定课本，以嘴唇微弱的抖动来带出那细如蚕丝但却清晰无比的声音，而我却在他的左手边整个人看起来像是和我断绝关系了一样毅然决然，我很好奇的悄悄询问他：是你说话吗？他依然岿然不动，警告我道：像我这样！后脑勺对着我别看我 ！别让老师看见。我立刻如梦方醒，照着他的姿势像镜面影像一样右手支头悄悄说了一句：我草！我以为你会腹语呢，说啥呢？然后他说出了一系列叫我到如今都无法理解的无厘头问题：你见过得鼻炎的大象没？见过得牙周炎的蛇没？听说过潜水艇被渔网缠住没？见过用潜水泵才能抽的动的烟没？听完这些问题我陷入了几秒的沉默，不知道这些算不算问题的问题到底应该回不回答，更不知道在这么突然的情况下问我这些到底有什么用意，出于无奈和不解，我弱弱的问了句：你这是在跟我搭讪吗？我是男的。我第一次感到莫名的心虚，不是因为我答不上来，是我感觉我身处一个卧虎藏龙的地界而自愧不如。至于这些问题用当时讲台上语文老师的一句文言文再贴切不过：“人不知其所欲为”。我看了一眼他的名字：LKJ！！！！！不由得心中一阵崇拜！果然淮高代有奇人出，只身边特别多！他与大贪官成克杰就只有姓氏不一样，而他和成克杰唯一的共同点是都是男人。LKJ最让我惊讶的是他的笑声，尖，细，嘹亮，穿透力极强，配上他的青春痘整个画面就像是苏联秘密造出来的超声波武器，每次大笑的时候都会很突然，配合他夸张的面部表情，突然的程度就像不经过加速的跑车直接从静止到300迈，而如果这时老师在他笑的时候转过脸，他的笑容会立即刹车，面部各个部位回到原来位置，青春痘也分散开来，只是脸上的红晕还会持续，那是面部抽动充血的结果。但是偶尔也有刹车不及时的时候：老师猛的一回头，LKJ笑容刹车，但是因为老师的更突然导致了KJ兄的被动，笑容还有四分之一保持在脸上，面部充血，还要强装一本正经，整个画面就像关公红着脸因为大便干燥，而又N天没有如厕，无奈之下在街边随地大小便，刚出来一半正庆幸嘴里给自己鼓劲大叫comg on!!!!的时候，被众人围观而引发自己笑场一样尴尬至极。 |
| 高中的物理和初中物理就像是断了父子关系一样，毫无关联，每天看着物理老师拿着大三角板在黑板上对一个小车，或者是对一个斜坡上的长方形物体做各种力的分析的时候，总能让人感觉老师很兴奋，最大的原因是物理老师每天都会微笑着做他那爱不释手的力的分析，而个头不高的他讲课时总是会突然笑场，我很纳闷物理老师怎么会这么热爱生活，以至于枯燥的物理课都能让他笑对一切生活的残酷时而洋溢着幸福的微笑，但是我就很崇拜他，因为曾经有位高人说过：敢于面对惨淡人生的人才是真正的勇士，物理老师不算惨淡，因为除了人民教师不菲的收入外他在学校还有副业-----一个小卖铺，每天聚集着各种吃货和伪吃货。吃货是确实爱吃，为了吃而吃，很单纯的逻辑关系，伪吃货是为了维持和物理老师亲昵的关系无奈之举去买东西吃。因为在物理课上你吃的东西如果是物理老师自己小卖部的东西，------只管吃！！只要货源出自其店，那等于是吃货的绿卡，只要别生火做饭基本无大碍。但是一旦发现货源不是自家店里供给，很可能上了他的黑名单，估计要不是顾忌人民教师的颜面问题，早把这种吃货贴在黑板上，对其连做十分钟力的分析，画到吃货全身箭头为止。至于他经常笑场的问题，还是其自己揭开了谜团。有一次老师喝醉，醉到无法继续做力的分析，便跟我们瞎扯，说到长相问题上，这老哥欣慰一笑向大家说道：你们看教室后面贴的伟人相，大家随声望去，只见那墙上并列贴着几个中外各个时期的伟人：有马克思，恩格斯，列宁，毛爷爷，。。。最后一个是国父孙中山，看到国父的时候大家集体欢笑，因为物理老师和孙国父达到99%的相似。怪不得笑场，原来是看见和自己那么相像的人而且是伟人所产生的极度的自恋的满足感而喜行于色。以至于我再看物理老师的时候感觉就是孙中山脱掉了中山装，在小卖部里一手拿面包，一手拿方便面，嘴里还吆喝着：一共是5块5！！哎！！！那个学生还没给钱呢！！！！旁边站着的他的夫人犀利的眼神扫过每一个可能不给钱的漏网之鱼，但是气质远不及宋庆龄。 |
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发表于 2014-12-29 13:01:49
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发表于 2015-1-12 20:03:41