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6级：少校
 
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一年级…
“就是你偷的铅笔刀”…我胆怯的望着他，从我记事起他就欺负我，我不明白为什么他这么爱欺负我，因我懦弱？自卑？孤僻？胆小？……
边上的同学也附和着他一起指责我…我哭了，感觉特别委屈，我根本就没有拿，但是从小就自卑的我没有勇气再解释什么…
后来老师知道了，他不分青红皂白，对我严重批评，并且厌恶的看着我…
我崩溃了，望着他们那肮脏的嘴脸，我颤抖着在课上站起来，因为家里穷，我穿着女孩子的裙子，他们幸灾乐祸的看着我一步一步往外走…
我红了眼，嘴唇被我咬的滴答滴答滴血。回到家，翻开柜子，拿着爷爷当时打猎的火枪…我发誓，我今必须杀了他们…回去的路上碰到了房上的老叔，他看到我吼道“你拿枪做什么去”…我闻言使劲跑起来，我老叔一看事不对赶紧从房上跳下来追我……
我和老叔争分夺秒，我跑到学校心里琢磨跑进教室来不及，肯定被老叔按住，直接冲着校园喊“我操你们妈，今日必杀你们，都出来”…因为在上课，同学们听到声音都站起来趴窗口看，我端起枪，被老叔扑倒了，我也开枪了，子弹成泼水状全部打到了天上，强大的后坐力怼在了我肩膀，直接震晕了…
说实在的，我当时就想一起死得了，虽然小，但不傻，明白杀人偿命，欠债还钱的道理…
我昏迷了一天一夜，因为这件事差点怒火攻心而死…母亲眼睛已经哭肿，看我醒了，扑我身上连句完整的话都说不出…我爹红着眼，颤着身子指着我“你这个不孝子，这么小就无法无天，当初就应该打死你”…
我愣住了，我简直不敢相信我醒来的第一件事就是被骂，而且是我爹，他不理解我，不问原因，而是谩骂…我当时理解不了他的心情，他后面的话我根本没听，我愣愣的看着房梁顶，心里突然充满了恨，对我爹，对所有人……
学校对这件事做出了严厉的措施，禁止我再上学。后来我爹妈去找校长，回来的很晚，我母亲眼睛红红的…我不知他们说了什么，她告诉我，明天就可以去学校了……
我不想回去，不想看到他们那让人恶心的嘴脸，所有的苦，所有的痛，都是因他们而起…可我也不想看到老妈那近乎哀求的目光……
回到教室，我的座位已经面目全非，自己默默去后面搬桌子搬椅子，同学们看到我，纷纷躲在一边，我收拾好，咬着胳膊趴在座位上…
“哟呵，大英雄回来了？没拿枪啊？”…
孩子就是这样，不见血根本不知道怕，我拿枪进校园对他们来说好像是笑话一样…望着从小欺负我的那个他，我抬起头，骂到“李铁柱，我操你全家”…
以前的我不敢，现在的我什么都不怕…
我和他进行了互殴，我身子小，弱，被打的和狗一样，但我没有哭，完事后拍拍身上的泥土继续趴着…
我很庆幸我变了，一套王八拳使出来了浑身自在，在我眼里，他现在只是一时小丑，我非得踩死他…
我变了，我变得天不怕地不怕，我变得无法无天，我残暴，我冷血，任何人碰我一下，我就往死里打，不分男女…
那个经常欺负我的，被我天天拿砖头拍，拍的看到我就绕着走……在学校里，上到老师，下到同学，在他们眼里，我就是精神病。在村里，村民觉得我就是小恶霸，长大肯定进局子…所以不让孩子跟我玩……
我有时叼着草枝抱着腿也茫然，我就想当个普通的孩子，和同学一起捉鱼，一起编草帽，一起……
现在觉得那时自己就是个渣，一个披着人皮的垃圾，我没有朋友，没有同学，没有家人，一个孤独的活在这个世界肮脏的灵魂……
我在校沉默，在家沉默，我对我的父亲从来没说过一句完整的话，其实我的性格变了和我父亲有直接关系，我对他只有恨，那几句话像根刺深深地扎进我的心里，觉得他对我没有爱，只有打骂…
一年里，我打同学，骂老师，踩庄稼，砸玻璃…坏事做尽……
我经常被打，被那个称我“儿子”的人打，我早都麻木，你打你的…随你怎么打，打完我还一样…有时我也在哀求他，求他把我打死，我这样活着还不如一条狗…
二年级吧，去河边洗澡，孩子也多，他们对我很尊敬，一年了，我心理早已扭曲，我处处要强，看他们在浅水玩，我就偏偏去急水，水深的地方，就是要比他们强…然而我低估了水流，高估了自己…我被冲走了……
孩子们早已炸了锅，他们惊恐的大呼小叫，都想救我，有拿棍子，草枝拽我，有跑着去找大人…我渐渐望着他们越来越远，我都不知道喝了多少水了，心里还挺高兴，觉得他们其实并不坏啊……
死，谁都怕，虽然我曾经死过一次，但是未知的恐惧还是蔓延我全身，我在水里如同浮萍一样起起伏伏，意识已经模糊……然后就看到远处有个身影飞速往这边飞……
那是我爹，我爹骑着不知谁家的摩托疯狂的往这边骑，那时候哪有水泥路，路上他所过之处玉米秧成片成片倒，他光着膀子，眼珠子里全是红血丝，身上被刮的血迹斑斑，还栽了个跟头，人和车都飞出去很远，我爹慌忙站起来，发奋的往这边边跑边嚷“儿子，儿子，别怕，爸爸来了，别怕”……
我不明白，看到他来，我仿佛所有的力气都用完了，心里涌出无尽的悲凉…那个曾经只会打我，只会骂我的人，他会这么奋不顾身来救我……
是不是都看累了？没办法，命硬啊，咱还活着呢…熟悉的床，熟悉的人，我好像没昏迷多久，我爹看我醒了，一拧身，身上的伤口都崩开了，血又开始流，他跑过来跪在床边死死的抱着我，我第一次感觉到他的那双手是那么有力，堂堂七尺男儿抱着我一阵痛哭，我记得我爹说了我一辈子忘不了的话“儿子，这些年，对不起”…
那一刻，仿佛所有的情绪全部奔腾而出，我死死咬着被子不出声，浑身都在颤抖…眼泪刷刷流，揪心自问，我是在期盼“对不起吗？”…
答案我都不知道，我觉得我只是想得到他的关怀……
也许我当年不理解他的那种爱，那种父爱，就是“我是他的全部”……
父亲其实心里早就有个结，它叫“慈心结”……
也可能你会说这是一篇没头没脑的文章…无笑点，还很乱，也许你读完了根本不知道我要表达什么。讲真不是想博大家同情…写出来了，也就算能光明正大的面对了，锁在了心里好多年，如负释重的感觉……
谢你们能看完……
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发表于 2018-7-17 20:58:13
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