- UID
- 10496
- 精华
- 0
- 积分
- 6534
- 马克
- 167866
- 金币
- 5182
- 在线时间
- 15459 小时
- 注册时间
- 2009-10-22
- 最后登录
- 2024-2-2
11级：中将
  
- 注册时间
- 2009-10-22
|
马上注册，发帖爆料或参与评论，结交更多好友，享用更多功能。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有帐号？立即注册
x
1。有些人就是这样不懂事，你不操他妈，他就不知道你是他爹。
2。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
3。我的爱人都叫我第三者！……不错！人都是逼出来的。
4。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
5。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别非法文字装横！
6。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
7。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
8。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！！我是猪，我很乖。
9。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
11。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
12。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
13。天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
14。面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
15。 十年树木，百年树人，百年以后树……墓志铭。
16。所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
17。警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……下围棋的人就是爱打劫。
18。五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务．不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上．
19。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
20。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．
21。女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
22。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
23。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
24。原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
25。俺从不写错字，但俺写通假字。
26。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
27。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
28。我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
29。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
30。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
31。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
32。拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子……
33。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
34。水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
35。名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
36。饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
37。什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！
38。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
39。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
40。某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
41。我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
42。不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
43。一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
44。听君一席话，省我十本书。我以为我颓废，原来我报废了！
45。人皆养子望聪明，我被聪明误一生。问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
46。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
47。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了……
48。我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
49。**做的事，交配交的人！鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
50。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
51。俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
52。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃……
53。夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”
54。有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了。
55。“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……
56。衷心地说一句：承诺就象“操他妈”一样，经常说却很难做得到！
57。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼……喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
58。为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！
59。我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
60。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
61。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
62。人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
63。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
64。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
65。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
66。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。
67。所有的男人生来平等，结婚的除外。
68。昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
69。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
70。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
71。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
72。盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
73。我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
74。把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
75。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
76。我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
77。两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作。”A：写什么？往哪儿投？B：写信——向家里要钱！
78。有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
79。我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
80。大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！
81。上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
82。我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
83。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。……努力就会有结果，但不一定是好结果……
84。在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
85。男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……
86。婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子，你连坟墓都进不去！容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。
87。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿……
88。我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来……
89。男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！
90。现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！
91。我不是随便的人，但随便起来就不是人。
92。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
93。女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
94。通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
95。绝不可信任说出自己真实年龄的女人，这种女人会把什么都说出来。
96。男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
97。男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
98。爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……
99。A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？
100。你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。 |
|
发表于 2010-8-31 21:59:22
收藏
支持
反对
