于是在长大了以后。

卡其色 · 发表于 2011-6-18 17:43:09

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对不起，一大早让你生气了。每次这样的时候我都会很内疚，很心痛，因为自己不知多少次亲口对你说不再惹你生气，不再惹你哭泣了。可每次都没做到，在朋友们眼中我始终是那么的乐观开朗，无忧无虑。而不开心，不快乐的时候也只能从日志略知一二，我不喜欢把情绪带到工作学习和平时生活中来，我承认我是有点聒噪，于我们两个之间的事情更喜欢讲个道理出来，但自己从没有去教训你、想去改变你的想法，有的只是希望你过的好，就算我不在你身旁，你同样过的很好。
有时静下心想想，造成我们两个现在那么大差异的原因就是起源于我毕业了，在社会的这两三年，看到了自己太多的不足，看到了自己以前太都没有珍惜的东西。这恰恰是我最不想你以后也要深深去体会到的东西，多么不想看到你走太多的弯路。而今早上的那句话真的很沉的给了我心一记重击，你说你就是这样的人，如果我接受不了，可以去考虑其他人。你知道吗？这句话承载了多少的意味吗？正是这句话让我想到了我们彼此以前感情的一路发展，可也正是这句话让我觉得以前的感情是多么的不堪一击吗？哪一负出了真心的双方能受的了？
可是我身体正在恢复期，你也是知道的。不能饮酒，不能抽烟，不能熬夜，不能悲伤。也许是早晨真的想多了吧，刷牙洗完脸后心里就很不舒服了，自己驱车回到淮滨，爸爸妈妈就带我来到医院，医生都异常忙碌着，简单检查了下就开了点药躺在病床上开始打针了，病情仍在延续着。躺在床上心里很平静，前几年的那场大病已经让我习惯了这样的环境。周立波也说过：“生命长短是注定的，宽度才是我们说追求的。”以前的经历让我已不惧怕死亡，有时会想自己哪天突然离开了，除了爸爸妈妈谁还会为我流下一滴泪。
但真的那样，自己似乎做了天底下最不孝，最不负责任的人。所以我肯定会异乎寻常的坚强面对。打了两瓶点滴，其实心里最想的还是你，爸爸妈妈都在一旁竭力安慰我不要多想，但始终放心不下的还是你，不知你还在不在生我气了，还会不会打电话给我了，想着想着泪水已浸湿了白色的枕头，这也是大学毕业后第二次在爸爸妈妈面前哭，前一次因为前女友不要我了。
眼睛盯着病房白色天花板，那时一想到你就会情不自禁的流泪。包括写下这些都是流着泪一字一字完成的。中午躺在医院病床上，下午就躺在了自家床上，因为安定类药物的缘故现在仍昏昏沉沉的，全身酸疼，家里很安静，奶奶刚刚上来探视下了我，给我倒了杯温水。后天的车票已经买好了，又要去北京协和医院挂个专家号咨询下，为的是爸爸妈妈的安心，也为了自己能早日康复。更为的是爱我的人和我爱的人能放心。
又要暂时离开固城派出所了，又要暂时告别亲爱的同事了。相信我会很快回来的。等我回来了！我请你们去梦幻城唱歌哈。