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生活照常继续，没有什么色彩。突发奇想，我也不知道为什么要写这个。 每个人都是在激励和压力中展现自己。废话一大片，不多说。 我，一个虚20岁的man，有一肚子的淡墨水，碰到新鲜事物学习能力强，自认为自己的为人处事还算可以，但是感觉自己挺累的。 心累，每天的生活对于每个人说的每一句话之后都在想这句话是否有什么隐含，可能别人没什么其他意思，但是由于我的生活方 式和规律，好像条件反射似的去猜忌，把每个人想的都坏坏的。 或许这真的是我，我不太相信,但是这是真的。 回想起来在淮滨那个虽然不好的城市却给我留下深刻回忆的城市。 我想说我学到了东西，至少学会了做人。 我对很多朋友都说一句话，技术不是主要的，做人才是重要的。 可是我却那么阴暗那么坏。每天活在一个虚伪的世界里，把自己的内心封闭起来。 从不对人说起，包括父母，常常对人嬉皮笑脸的把一些可以利用的信息提供给别人，把自己真正的想法埋在心里，感觉世界上就只有我一个人重要。 身体上出现了某些症状第一时间想到去医院治疗，其实我很怕，真的怕。 我怕孤独，怕寂寞。甚至怕站在没有栏杆的高处，害怕自己摔下来，因为我还有梦想或者说计划还没实现。 我妈常说，你要是在到你爸年龄的时候能建一栋房子就行了。 这话听着像在激励，但是我总是不给他们什么表示。 这些不重要，我要的也不是这些。 每个人都有自己的野心。我也有，我的野心大，可能是在淮滨的那些日子里看破很多东西吧。 我觉得我唯一对的起的可能就是我的那些朋友们，至少我没有对他们不真诚，可能有时候说的话语气重了些，在这我给大家道歉了。 但是，也是不想大家从走我的曲折路吧。 我想我唯一能对大家带来帮助的只有经验。 除了经验我不知道我还能有什么能力，我还小，我还没有成大气候。即使我现在有很强的能力，估计目前我也成不了大气候，很 简单的问题，年龄就摆在那。我想没有哪个老板或者高层管理者愿意和一个小孩子打交道吧。 至少中国人不会。我们在大人眼中还是孩子。对，只能用孩子来形容。不管你多么有能力，多么厉害。只是个孩子。我想等我二十七八岁左右，我还会返回淮滨，我觉得那里才是真的适合我的地方。 我希望我的生活有色彩，但是我容不下自己生活没有色彩。 别人说，手中拿着花，能闻到花香的人才是懂得生活，可是无论我手中拿着再香的花，我也觉得没趣。 我容不进那种圈子，可能我真的是事业性，而且男人主义很强的男人吧。也可能是我从小就独立生活习惯了吧。 1岁开始就远离爸妈。靠的只是自己的想法和生活方式，一切都透彻了，局外人清醒。这话没错，来到这边之后过的真的好充实。 每天早7晚5的过着，真的很充实。公鸡打鸣，母鸡下蛋，各管各一行，没有争斗，只有那淡淡的勾心斗角，好像是让我温习做人似的。 有很多同事问我关于女朋友的问题，我只能胡言乱语，说实话，到这边来，心真的放下了，也没有找女朋友的念头，最多就是和同事开开玩笑。但是始终都觉得心里憋着一大堆的话，并且不会那么无聊。因为我心里压着最真诚的想法和心事没有宣泄。 想想时间也总是不经意的流逝了，自己还是一点感觉也没有。难道我很虚伪吗？每天装作很快乐，精力充沛的样子面对每个人....... 来到无锡忽然间的我觉得整个世界的一切，形形色色都变了，一个走在茫茫的人海中，会觉得的很孤独无助。 我真的不知道这一站走到那里才能停此，只是一味的默默的追求着，茫然无措的走着、走着。 盼望着奇迹般的出现，可是星星依然会在黑暗的夜空中出现，而不是白天；太阳照样每天从东方升起，而不是西方；生命也随着时光的流逝而慢慢减少，而不是增加。 瞬息间觉得自己的想法也变了，怪怪的，都不知道整天盲目的在追求些什么？想要什么还是想做什么？ 这天，自己就突然变的很消沉，脾气也很坏，不知道是想责怪这个社会，还是周围的人。 我是一个什么样的人？我无法判断。 前些天整个夜晚都睡不着，眼睛一直盯着天花板，往往一过都是几个小时，总结了大脑中残留的痕迹，却一点思绪也没有。 第二天起来，还不是要保持充沛的精力面对每个人，因为我不想活在别人在猜测中猜测着我的种种。 不知是不是厌倦了这样的生活，我不知道。。。 | 
发表于 2011-9-16 15:36:45
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楼主
发表于 2011-9-16 18:49:25
