每日一笑

杨少

1、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”
老公说：“不像。”
老婆开心了，又问：“真的啊？”
老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

2、老公：“我失眠。”
老婆：“我也失眠。”
老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”
老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

3、今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，
不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。
话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。
瞬间我就闭嘴了。。。

4、老公是烟民，老婆却对烟过敏。
在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。
一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”
老婆一反常态，说：“不准。”
老公一愣，问：“为什么？”
老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”

杨少

1、前几年在外打工！老板娘抽烟，发现包里没有了，叫我出去买，老板娘：去给我买包玉溪！
我：要软的还是硬的？
老板娘：软的！
我：来硬的吧，软的没劲！
老板娘雷人一句：谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！
当时我就笑了。。。

2、有一对恋人朋友，他们的网名很有意思，女的网名是：风一样的女子；
男的网名为：被风吹过的男子。
我似乎明白了什么。

3、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”
青后拜访者道：“当然是金子好啊！”
禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”
青后想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

4、老艺术家：文艺青年里，四成穷，三成GAY。
记者：那不是还有三成吗？
老艺术家：你以为那三成和谁GAY。

杨少

1、我哥有个1岁大的女儿，那天我在客厅里听到我哥在咆哮：“我当年哄你妈睡觉都没有那么难！！！”

2、儿子睡觉不让关灯，爸爸哄道：儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。

3、前几天冷了. 我妈说：穿秋裤了没？
我说：没有穿。
我妈：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。

4、小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！
走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？
我：起来吃饭哪！
老妈：不许起来，继续睡！饭不够

5、别人家打孩子一般都是爸爸妈妈一个人打一个人劝停，
我们家是爸爸打妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子。
还喊口号，打！给我往死里打！

九霄天籁

杨少白笑抽了

九霄天籁

一个到十四楼  你有劲不？

杨少

1、十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！

2、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。。。
等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。。。

3、拿来一件新衣问儿子：妈妈穿好看吗？
这熊孩子来了一句：好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！

4、儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。
早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。
就刚刚我去尿尿，他也在， 盯着我下面瞅了会，一溜烟跑屋里拿了把剃须刀：爸爸！给！刮刮！

杨少

1、公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有3个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。

2、工地没拉网线，两2B守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。

3、某公司某办公室的对白。
A：你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？
B：今天不用了！我的手机游戏通关了。。。

4、今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。
他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。
我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。
这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了......

5、本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。
后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！

杨少

1、哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊！！！

2、“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”
“真有你的，她说什么了？”
“不知道，巴掌太响没听清。”

3、今天一大早打电话给我哥们，问他平安夜激情否？
他说别TM提了，只记得给女朋友买这个买那个，开房的时候，钱不够了！！！

4、那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，
这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”
我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”

5、感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。
我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？”
妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”

杨少

1、应试教育就是，我本来是一只蝴蝶，你把我的翅膀剪断了，还怪我跑得没有兔子快！

2、这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

3、在人生的冬天，哭解决不了任何问题，反而会使风干的脸颊很疼。

4、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个SB。

5、讨厌的人做什么都讨厌，坐着觉得他懒，帮忙觉得他添乱，站着又嫌他挡路。。。

6、小时候画在手腕上的表不会走，却带走了我们最好的时光。

7、赚钱是本事，花钱是技术。虽然我本事不大，但技术却一直很高…

8、每一个打字喜欢在最后加“。。。”的人上辈子都是金鱼。

9、如今，已没人知道究竟是谁发明了消防栓，因为这项发明的专利文件在一次火灾中被烧毁了。

10、有一天我觉得自己长高了，但后来发现，其实是被子盖横了，有一天我觉得自己身子发热不怕冷了，但其实是供暖了，有一天我喜欢的人在QQ上主动跟我热情的搭话，但其实是被盗号了。曾有过很多次美好的自我感觉，但事实一次次证明，我想多了。

杨少

1、A：“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”
B：“就你这SB还幽默？”
A：“第二是喜欢动不动就砍人。”
B：“哈哈哈大哥您真幽默！”

2、A：如何破坏友情？
B：借钱。
A：再狠一点？
B：不还。
A：再狠一点？
B：再借。
A：再狠一点？
B：把钱还给他老婆。

3、今天去买口红，推销员很羡慕的夸我：“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？ ”
我忍住笑说：就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊！！

4、昨天去同事家，他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说：这么冷的天，你儿子屁股露外面不冷？
同事很淡定地说：跟你的脸一样，习惯了就不冷了。

5、阿呆跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光。
阿呆眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事。
阿呆带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我？
我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑？

杨少

过了三天，老师考背诵。
叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？
老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。

2、语文老师问：“为什么说书籍是我们最好的朋友？”
“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气。”

3、“老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应该如何定位自己？”
“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”

4、学生：老师我要小便。
老师：还没下课，水龙头拧紧了。
学生：不能再拧了。
老师：那就打一个结吧 。

杨少

这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛？
老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！！！

2、老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。
过会妈说：充完了，给钱
老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。。。。
老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。。。。

3、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。
天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。
一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，他说：“不要说辣，给你妈尝尝。”

4、爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了。
我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦，我却还没找到工作。。。直到，他躺下自言自语的说一句：运气TMD太背了，一夜输了好几百。

5、冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。
为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净……
老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什么，咱都借！