每日一笑

杨少

1、除夕一定要打的电话：“喂，假日办么？”
“是的，请问有什么可以帮您的”
“没事，就是确定下你们是不是在上班。”

2、哥们聚餐，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒，有人突然问，有没有人喝白的？
我们都摇头，他说，你们都不喝白的啊？
那我喝吧，大家都默默投去了钦佩的眼光，然后他就对老板说：来一瓶营养快线……

3、在商场逛街，发现前面地上有100块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊：谁的钱掉了。结果没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。
我想这要是一般人，肯定问都不问捡起来就走，真特么没素质。

4、那天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，阿姨说5毛一次。
我搜遍了全身，只找到4毛，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：“阿姨，我只有4毛，少尿点行吗？”

5、“你决定走了，但你要记住，你离开我之后，我的大门永远不会再为你敞开。”看厕所的大爷抠着鼻屎说。

杨少

1、无聊查了一下中国百岁老人的情况，发现一个惊人的事实，那就是这些老人都是1949年以前出生的，没有一个出生在解放后。我们以前的教科书把那个时代描写的暗无天日，可事实证明在所谓的新时代，一个百岁老人也没有养育出来，我们难道不应该从这件事里明白点什么吗？

2、加油站女营业员：“先生，请问几号？”
顾客：“8号”。
女营业员：“不是问你今天几号”
顾客：“那你问的是哪一天呢？”
女营业员：“我是问你加什么油”
顾客：“汽油”
女营业员：“几号的汽油啊”
顾客：“就今天的吧”
女营业员：“你特么的SB吗？”
顾客：“不是啊，你问这个干什么呢？”

3、从前有个乡下人，丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。
他越想越生气，就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。

4、给一个单位送鲜花，前台妹子非常漂亮，旁边一水壶翻滚着冒着气，我怜惜道：美女，你烧的水开了！
美女捂嘴笑出声了，我又关切道：你可小心了，别给烫着！
美女笑得不行，我在想她是不是看上我了，心里各种美！后来才知道，原来那个水壶名叫加湿器。。。。。。

杨少

1、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！
特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。
你就喊 “着火了！着火了！”整楼的人都能出来……切记！切记！

2、如何控制住购买不必要东西的冲动，设想有个人，他一手拿着这个东西，一手拿着同等价格的现金，如果你觉得自己绝对会选现金，说明这个东西就真心不是一定要买的。。。

3、和同事聊天，说他一个老领导在他结婚的时候说：结婚了要学会一些生活技能。
他茫然的说：要学什么呢？
领导说：我当年结婚后家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，炒菜的时候放盐最少放两勺，坚持一个月以后你就不用做家务了。。。
领导不是领导。。。

4、从前有个傻子，不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走，每次有人逗他这个傻子都拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。
有一天傻子的儿子忍不住问他：别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！
傻子说：艹，老子要是挑大的票拿，以后谁特么还逗我！！

5、晚上去理发，遇到推卡时，机智的我用网上学到的新技能：你听过安利吗？
洗头小妹愣了一下：安.......利？哦，你是说安小姐吧，她是这的常客，昨天刚把卡办了，要不今天你也办吧。
我直接给跪了。。。

6、教妹子一防狼大招，屡试不爽百试，不灵。如在深巷邂逅色狼，你可以淡定的对他说：帅哥，你先把裤子脱了嘛。待色狼脱了裤子后，你丫撒腿就跑。要是色狼还能追上你，我愿替你挨枪！

杨少

1、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”
蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”
小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”
蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。”

2、“我见到你的感觉就像吃了苍蝇一样。”
“你讨厌！”青蛙小姐倒进了青蛙先生怀里。

3、“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。”
“哦？怎么关心的？”
小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？！”

4、咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”
禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”

杨少

老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦。。。

2、今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：“您好，您慢走喔！”
老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着我手就跑了。。。

3、今天跟老婆斗嘴，斗不过，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！
老婆伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的。

4、昨晚，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班回来，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？
正在削苹果的我，差点削到手，我报复性的把老婆嘲笑了一番。
一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助......
老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？
偶把刀放在一边，苹果不削也很好吃。。。。。。

杨少

1、一日，班主任突发感慨：“现在的女性解放程度之高，令男人羡慕啊，以至于少有女性能把家务做得很好，会炒个白菜就到处炫耀。”
估计师母就是此类女子吧，也许老师在家也饱受教务烦扰。突然，语锋一转“我敢说，在座的各位都不会做鸡做鸭吧！”

2、初中时，老师说过最坑爹的话是：这篇文言文，我不要求你们会背，只要你们会默写就行了！

3、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。

4、我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。
这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清的“的地得”用法！

杨少

1、女神发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。
下面回复A：工作别太累了
B：注意身体
C：我可以请您吃饭吗？
屌丝也发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。
下面回复A：饿死活该。
B：SB，不会自己买吃的。
C：白痴吃不吃。

2、女人齐刘海是萌妹子，斜刘海是御姐，中分是女王。。。
但是男人，齐刘海是长不大的正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！
做个男人怎么就这么难！！！

3、刚看有人说：“没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。”
对于这种话我只想说：“她知道个屁！”

4、每一个女孩内心里都住着三个女人：
1.女屌丝，遇见自己喜欢的人就会对那个人很好，没有任何怨言；
2.坏女人，看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋，总要无理取闹；
3.女神，非常傲娇，目中无人，会冰冷的拒绝任何追求她的男人，除了她喜欢的那一个。

杨少

1、心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。
---所以，我们每天都在找的幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。

2、为什么在电脑上看不出问题，打印出来就能很快发现错误？因为比起发光的光源（显示器），人类的大脑更熟悉接近自然的反射光（纸张），逻辑性、兴奋度都大大提高。
这也是为什么我们看电视（发光源）漫不经心，看电影（反射光）就能全身心投入。
所以，上班对着电脑没心思干活，是人类应有的正常反应。

3、本人双硕士学位，心思缜密。
前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。
面试完毕临走之前，我捡起来了地上的碎纸屑。
这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。
第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！税后！
所以经验告诉我：细！节！决！定！成！败！

4、昨晚做梦，与月老闲聊。
我说现在造房子都钢筋混凝土的了，你还在用红线隔三差五就断，不要与社会脱节，你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊！
后来想想不对，别人要是不断线我哪有机会啊！

5、最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，所以我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？！

杨少

1、本人大一妹子，有一群二货室友，我买了个火龙果回去，一进寝室，室友突然又捂着胸口很难受的样子我问她怎么了？
她：哎玛，我刚中毒了，急需一个火龙果救命，求求你，救救我。。。
滚！

2、我劝室友：Dota毁一生，小说穷三代！你还打Dota吗？
室友：就让它毁我一生吧，不能穷三代，孩子是无辜的。

3、教室走廊装的是声控灯，晚上和同学从自习室出来，室友手指上指，大声道：要有光。
然后亮了。。。

4、我大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。
熟悉的大门，熟悉的小卖部大妈。
我怀着激动的心情走过去问道：“大妈，还记得我吗？”
大妈看到我也很激动：“是你啊，那年你还欠我两块钱没给呢。”

5、室友A：“恐怕这辈子再也找不到比上课更无聊的事了！”
室友B：“说这话就表明你是学渣+屌丝！你知道有多少学长学姐因为上课的时候无聊，在下面说话而相遇相知相恋最后走上婚姻的殿堂的吗？”

杨少

1、患进家属对保健医生说：“你那天在养生堂讲要吃海带，这几天我丈母娘天天吃海带。”
医生：“哦，那她还想吃什么，我明天上去讲。”

2、当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。
当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”

3、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！
一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了。。。。次奥！！这样也行！！

4、吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。
我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。

5、本人实习医生一枚，有次随主任查房，问站在旁边的师兄：昨天你答辩怎么样？
此时一旁的病人抢答到：大便啊，我大便一直挺好的，只是昨天有点干。。。

6、一个病人，推开眼科的门，向医生有气无力道：“医生，请你快快救我，我已经三天没有吃饭了！”
眼科医生奇怪了，问道：“你不能吃饭，也不应该看眼科呀！”
病人道：“是我的假牙掉了，找了三天，还是找不到！”

杨少

1、小明因成绩全优而被校方授予“无良少年”称号 。

2、两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！”
另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”

3、“我和你妈掉水里了，你救谁？”
“救妈。”
“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

4、病榻前。金正日拉着儿子的手，断断续续地嘱咐，“儿子，谨记五件事……一、坚持主体思想；二、继续发展核武；三、不忘民族统一；四、逐步改革开放；最后，也是最重要的，不要辜负……”
金正恩含泪望着咽气的父亲，不住点头。

5、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
这二货幽幽滴说：我考研

杨少

1、生活得太平淡，想做梦都没有素材。

2、这辈子说过最后悔的话是什么？“你觉得怎么好看就怎么剪吧。”

3、世上最高傲冷酷、最飞扬跋扈不可一世的群体是即将交班的出租车司机们。

4、老年痴呆症的三大优点： 1、每天都能结交好多新朋友。 2、看到老段子也能哈哈笑。3、每天都能结交好多新朋友。

5、你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭；偷偷看Ａ片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息；不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑；QQ上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书；搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。

6、前世五百次回头换来今生一次擦肩而过，今生一次擦肩而过能换来五百次“回头一起吃饭”。

7、时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！你快原谅我好吗？就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起大哥！”的熊样。

8、上联：在吗？干嘛呢？最近怎么样？
下联：嗯在，没干嘛，挺好的你呢？
横批：呵呵。
------久未联系的两个人在扣扣上的聊天过程