每日一笑

杨少

1、本人妹纸，和老爸聊天，说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼，
老爸嫌弃的看了我一眼说：你还会钓鱼，连个男人都钓不到………

2、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”
爸爸想了半天，不知道怎么回答。
过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”
爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

3、“爸爸！这是放假呀！还要补语文！还要补数学！还要补英语！还有天理吗？”
“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。

4、今天早上，临去考试之前我对我妈说：“要是我发烧就好了，就不用去考试了。”
结果，我妈对我说：“你就算是死，也得给我死在考场里！”

杨少

1、A：用一句话形容春运期间快递的速度！
B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！

2、A：枪械管制了，不过想办法还是能弄到的。
B：白粉犯法的，不过想办法还是能弄到的。
C：这没什么稀奇的，不犯法，不管制的东西还弄不到才稀奇呢。
A,B：有这样的东西么？
C：有啊，春运火车票。

3、“悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机。。。”
“春运期间机票不打折。”
“那火车。。。”
“买不到票”
“汽车也行。。。”
“雨雪雾霾，道路结冰”
“那，还是继续走吧。。。”

4、刚才吃完饭坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，我说难道因为要过年了？
这时朋友来了句：那是人家在庆祝抢到回家的车票了。

杨少

1、马年将至，送你一只小狗，祝你在新的一年里财运旺旺旺（汪…）送你一只小母鸡，祝你新年里钱包鼓鼓鼓(咕咕咕)…送你一只小猫咪，祝你新年烦恼喵喵喵(木有，木有，木有…)

2、我以好友的名义郑重的宣誓，我祈愿在马年来临之际，将我毕生的祝福，送给收到此短信的人，无论你是否将我放在心里，是否吊儿郎当置之不理，是否看过就删除了信息，都愿你在新的一年万事如意。你可以不相信自己，但是你要相信你的好福气。新年快乐！

3、一马当先，祝福抢先；一马平川，愿你心宽；马放南山，愿你康安；快马加鞭，好运每天；万马奔腾，龙马精神；老马识途，驮来幸福！马年到，新春大吉！

4、多少句我想你，藏在了伪装群发的新年快乐里。

5、春节将至，我特地借“手机”这个舞台为你倾情上演一出“拜年戏”：祝你的魅力像京剧一样富有影响；祝你的人生像豫剧一样精彩不断；爱情像越剧一样缠绵悱恻；事业像黄梅戏一样蒸蒸日上；前途像皮影戏一样有人提携；生活像二人转一样充满乐趣。祝你马年快乐！

6、做个识途的“老马”，穿越迷雾轻松直达；做只悠闲的“河马”，忧愁烦恼丢盔弃甲；做辆尊贵的“宝马”，人气飙升绝不掺假；做匹英勇的“战马”，吉祥如意统统拿下。新的一年，快乐正在“招兵买马”，幸福绝对“千军万马”！恭祝马年快乐！

7、新年第一天，我要抢个先。祝福很高调，道声新年好。红杏枝头春意闹，愿你快乐无烦恼；爆竹声声辞旧岁，愿你好运翻一倍；海上明月共潮生，愿你加薪把职升；春风得意马蹄急，愿你幸福又如意。祝你春节快乐！

8、2014年的节奏叫做快乐，所以不用担心前方的挫折！2014年的剧情叫做幸福，所以不要害怕什么悲哀！2014年的主题叫做成功，所以不要傻傻的等待未来，勇敢向前给自己闯出一条路，起名精彩！

10、马年春节启新篇，我也旧貌换新颜，以前我为人爱低调，这次春节祝福弄个潮儿。比我早的问候统统和谐掉，比我早的祝福统统删除掉，让我抢个沙发坐坐，煽情的话儿说说，一句话儿请你心里搁，我发的不是短信，是祝福掏自心窝：祝春节快乐，你懂的。

11、马年到，变换的是年轮，不变的是祝福。愿你人生路上策马扬鞭，驶向快乐的原野；愿你事业路上马到成功，永攀财富的顶峰；爱情路上马不停蹄，守候温暖的港湾。恭祝新年快乐！

12、马年即将来临，没有放假的祝你马上放假，缺钱花的祝你马上有钱，想买房子的祝你马上有房，打算买车的祝你马上有车，没对象的祝你马上有对象，希望在新的一年，我送你的这些祝福马上到！

13、根据习大大在的指示精神，我向你致以新春祝福，祝你在马年里马年一马当先、万马奔腾、马到成功！祝你全家更加繁荣昌盛、全族更加幸福安康。

杨少

1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”
“原来你是个人渣啊！”

2、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”
“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”
“不是，皮厚！”

3、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。
对闺蜜说：“我还是去整容算了。”
闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

4、收银员：帅哥，等等。
顾客：怎么了？
收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

5、女：“不要盯着我看好不好？”
男：“为什么？”
女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”
男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

九霄天籁

这才是传说中的神回复吧？

杨少

1、朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。
课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。

2、我问：要是那天我出轨了你会怎么样？
老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说：老婆，你太看的起你老公了。

3、“老公，你看我像什么？”
“象这杯红酒。”
“咯咯。芳香无比，回味无穷喽？”
“喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！”

4、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到：“走路把手踩了？”
却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”

杨少

1、和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。
老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。
我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”
老爸：“我当时就是那么想的……”

2、今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。
我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。

3、晚上和妈妈逛街，到商厦门口，
妈妈对我说，一会进去你就装傻。
我：为什么？卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。

4、我家电视坏了，昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了，结果半路翻车了把电视彻底砸废了，今天给我家送了个新的过来。
可把我妈妈高兴坏了，人家临走我妈还拉着人家不放说我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧...

杨少

1、坚决抵制转动圆桌吃饭，受不了了，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的眼珠子都盯疼了。

2、已经把朋友圈的美食图片挨个赞了一遍了，还是饿。。。

3、馅无限趋向于零的包子其实就是馒头。---一个理科的吃货这样说。

4、不要动不动说自己是吃货，我都上了自助餐黑名单都没炫耀过。

5、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。

6、对于吃货学生来说：考前吃啥有啥，考后有啥吃啥。

7、我问吃货，为什么你朋友都不请你吃饭呢？他说：现在大家都不敢请我。。。

8、某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。

9、作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货，每晚都会默默的对自己说“再不睡就要饿了”

10、我和吃货女友的距离大概就是我特别文艺的对她说“你知道吗，思念是一种病！”
她却纳闷的问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺的……”

11、今天在高速路上看到一个拉着大罐的卡车，车后以及车身上都有一个白底红圈的“腐”字，我问老爸：“那个腐字什么意思？”
老爸：“表示他车里装的腐蚀品。”
我：“副食品，是装的豆腐吗？？”
老爸满脸黑线，不搭理我，我说错了吗？！！！

杨少

1、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…

2、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

3、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了？”
陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

4、“没钱还？”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”
“不！”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开！”
“唉，孩子，这都是命……”
杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

5、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。

6、旅客：想不到政府管得这么严，你们还能顶风作案，倒票、卖高价票，你们就不怕被拘留？
票贩子：祖师爷留下祖训，做我们这行就是要成全别人、恶心自己，只要市场有需求，我们就不怕被拘留。

杨少

1、跟奶奶一起看电视，正好是一个老婆婆弹着吉他唱汪峰的《春天里》，“请把我埋在，埋在那春天里……”，
奶奶说了一句：那你也得春天死才能把你埋在春天里啊，总不能活埋吧！

2、昨天为一居家客户匹配房源，客户家里有小孩。
客户要求阳台必须要装了防盗网。
于是我打电话跟问房东：“你们家房子阳台和窗户有封么？”
老太太大呼：“有风，风很大，我房子在顶楼。”

3、有次电信打电话来家里，向奶奶推销宽带。说订一年的宽带还送个猫。
奶奶说家里养了狗了，没法养猫。

4、陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么？
爷爷：没有。
我：您的心胸好宽阔。
爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。
我：...

杨少

1、有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。
法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？
罪犯：知道。
法官：什么罪？
罪犯：乱收费。@高向旗

2、某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。
一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。
回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！
老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”
只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？”
又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公？”
慢性子老婆回答道：“急什么？没看到我在搓绳子救他吗？”

3、一天晚上，我和儿子看电视。突然儿子对我说：“爸爸，我也要‘洁尔阴’”
我一听有吐血的冲动，问为什么？
儿子撒娇地说：“明天是我生日啊，是不是特殊的日子？”@付程程

4、张先生买了一套房子，是在顶楼。他的妻子埋怨楼层太高。
他说：“买高层楼房有好处。”
他的妻子说：“我看只有害处，连说话都要小声，不敢高声语，恐惊天上不人。”
他说：“我给你讲高层楼房的意义，一，从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后，我们有前途。
二，从经济上来说，跳楼价总是从顶层开始，我们会有优惠待遇。
三，从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，我们在顶层，谁能比我们看得远呀。
四，从体育运动来说，每天爬楼梯就是锻炼身体。
五，从教育上来说，每次回家就是教育孩子：世上无难事，只要肯攀登。”@shenlunju

5、小张第一次去小李家做客，他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭，吃饭时一阵安静，为了打破，小张说道：李夫人做的面真好吃。
李夫人说道：哈哈，这是在商店买的速冻食品。
小张接道：那李夫人真会买东西。
李夫人说：是我让是老公买的。
小张说道：李夫人真会管理人。

6、一个女人看病。
医生:您怎么了，女士？
女人:我一天到晚总是感觉浑身无力。
医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是， 医生:你的夫妻生活的频率是多少？
女人:星期一，星期三和星期天。
医生:这有点频繁了，建议你去掉星期三的。
女人:不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

7、有一个老人喜欢到湖边跟着一群人钓鱼。
有一天，他还是去钓鱼，钓到一只很大的鱼，他毫不犹豫的放回湖里。
钓到一只小小的鱼，他喜笑颜开的放进带来的桶里。
别人很费解，于是一个人问他：老爷爷，你为什么只钓小鱼，而钓到大鱼反而放回湖里？
老人笑了一笑，说：不好意思，我家的锅小。 @dilxat

8、甲:七夕刚过，你送妻子什么花了？
乙:牡丹，我心中的女王！
甲:那要是母亲节，你送你母亲什么？
乙:康乃馨，母爱温馨！
甲:嘿嘿，那你的情人呢？
乙:玫瑰，我喜欢带刺的缠绵！
甲:哈哈，那要是情敌呢？
乙:情敌？上帝会喜欢他的，天花！

9、蚂蚁姑娘和大象公子是好邻居也是好同学，他们非常珍惜这段从小到大的友谊，互相帮助。
一天放学回家，蚂蚁被几个牛蛮拦住调戏，大象看见了便跟他们打了起来，最终牛蛮被赶跑了可大象的脚也擦破了皮。
蚂蚁姑娘含着泪对大象公子说:“快，快去医院，看你这都血流成河了！”@流名善了个哉

10、赤壁之战后，《三国小报》记者独家采访了曹操，披露了关于赤壁之战曹操失败的真正原因。问：您作为一代军事家、政治家兼诗人，怎么会没想到防止敌人用火攻？
曹操：唉，其实历史的真相根本不是像罗贯中小子写的那样。
问：那您能否简单谈一下当时的真实情况。
曹操：当时我军士兵中患病的很多，几个小子因为感到冷，就在船上点火取暖，结果引发了大火，其实那火根本不是孙权和刘备联军放的，他两的智商加一块也不是我的个，怎么能烧到我呢？
问：那您对此事有何感想？
曹操：隐患大于明火，防范重于泰山啊！ @zhaogangjian

11、小相声《加减乘除》
甲：生活离不开“加、减、乘、除”。
乙：一天挣多少得加呀，一天花多少得减去。
甲：我说的不是数字的加减，而是生活上的。
乙：生活中也常用到。
甲：是啊，你看汽车要加油、工作要加班。
乙：这是加，那减呢？
甲：捡了一毛钱……
乙：这是谐音的减，你也不多捡点。
甲：你也捡的着哇。还有面碱、剪衣服……
乙：这都减，还有乘除呢？
甲：乘车、乘凉，除灰、除尘、出去……
乙：出去也算啊！
甲：你要去饭店吃顿饭都离不开加减乘除。
乙：噢，吃饭也离不开？
甲：你走进饭店点好菜，服务员拿着菜单送给了“厨”师。
乙：厨师就是除。
甲：你刚往那一坐，又遇上一个熟人坐在你跟前，你又跟服务员说，再“加”一个菜， “剩”两碗饭。
乙：这乘除和加都出来了，那还有减呢？
甲：等客人吃完，服务员上来把桌子上的残羹剩菜、盘子、碗筷全都“捡”走了。

12、一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？
妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？
丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么？
妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！@赵修才

13、（A君躺在车上睡觉）孕妇：（把他推醒）请往边上坐，给我腾个位置。
A君：（不满）没看见我在睡觉吗？
孕妇：你只买了一个人的票，凭啥占两个座位？
A君：（看了孕妇一眼）你不也是买一张票，两人一起上来了

14、炒股语录
1.既生钱，何生股。
2.把菜炒熟了，把股炒瘦了。
3.牛皮易吹，牛股难寻。
4.翻身当家做主，套牢惨做股东。
5.忍痛割爱算什么，卖股割肉多艰难。
6.持股持币不可得兼，舍股而取币也！@shenlunju

15、我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。
俗话说得好，日有所思，夜有所梦。
一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。
我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”
大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”

16、野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重，不久后他就要死去了。
临死前，他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道：“以后你们要小心小心再小心地生活，因为世道太乱，躺着也会中枪！”

17、前几天，我把一直居住在乡下的老妈接到我住的大城市里住了一些日子。
一天，我开车带着老妈出去玩。
当天中午，我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。
晚上，当我们回到家后，老婆问我老妈：“妈，中午您娘俩吃的啥？”
老妈笑呵呵地回答：“也没吃啥，就在一家外国餐厅吃的肉夹馍，喝的红糖水！”

18、屎壳郎对蚊子说：“有一次去一家专卖店买东西时，那家店的工作人员说什么也不卖给我！”
蚊子很是不理解，问：“奇怪了，这是为什么？”
屎壳郎说；“人家说我使用他们的产品，就会给他们品牌的社会信誉度抹黑！”
蚊子问：“你到底去买什么？”
屎壳郎回答：“香水啦！”@为你快乐

19、老婆有个嗜好：就是每天睡觉前都要有人给她捶背，不然她会失眠。
我问他我出差的时候她怎么办？
她回答：有钱能使鬼推磨，何况只是一个男人。。。@wwbsqy

20、小王是单位一普通员工，钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天，在街上用钥匙开车锁，听到旁边两个妇女小声说：“男人要是不当官，一般钥匙链上的钥匙都比较少，当官的有权，钥匙肯定比较多。”
小王是个虚荣心很强的人，听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。
果然几天后上街，再用钥匙开车锁时，就听旁边有人小声说：“年纪不大，钥匙那么多，肯定年轻有为是个领导。”
小王听后，非常得意。于是他在自己的钥匙链上，又多挂了几把钥匙。
再次上街开车锁，小王故意把钥匙链摘下来，看到他钥匙链上那么多钥匙，旁边又有人议论道：“这个人这么多钥匙，一定是个仓库保管员。”@zhaogangjian

21、据说，水果世界里的橘子王国里等级制度森严。
一天，一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。
大橘子起身想和小不点橘子理论，但是小不点橘子非但没有道歉，反而十分嚣张地对大橘子恐吓道：“我爸是橘长！”

22、我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。
有一次他开车去吃快餐，20几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。
他对服务员说：我的钱忘在车里了，我一会儿去拿给你！
说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把零钱硬币倒出来，数了数，够了。
当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇的盯着他，问：刚上街讨要的吧？@Yongforever

23、有一对懒夫妻，整天爱打牌，一次相互推卸家务，争执不下。
于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”
老婆：“哼，来就来，难道怕你不成！”
可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。
于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”
老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”
老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”
老婆眉头一皱深吸一口气，大约过了两三秒，然后眼睛一亮，得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放：“2”
老公这下急得呀，真是咬牙切齿，正巧这时在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哭了起来。老公咬咬牙，MD豁出去了，他抱起了儿子放在桌上，得瑟朝老婆地说道：“小鬼”
老婆婆气得眼都绿了，NN的，姑奶奶也不是省油的灯，老娘就跟你拼了，老婆两手把腰一叉，然后往桌上一坐，把头一扬，撇撇嘴挑衅地朝老公说道：“大鬼”
呵呵，这下老公没招了！他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。
当他正准备收兵投降的时候突然放了一个响屁出来，然后他如获救星地朝老婆阴笑道：“大鬼有什么了不起？哼！看我炸弹炸了你！！！”说完放下儿子扬长而去了……@爱无限

24、狗、鸡、驴在一起聊天。
狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。
驴：那有什么，难道你没听过‘驴友’吗？
鸡：你们先聊着，我有事，先走了。

杨少

1、“我这串佛珠是开过光的。”
“切，我这张彩票还是开过奖的呢。”

2、“卧槽，别和我说话，吃屎去吧！”
“哦”
“卧槽你咬我干嘛？！”

3、经过本人时间研究表明：杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。

4、擦肩而过的骑车女孩迎风爽朗歌唱着：“做个女汉子～～每天要自强～～”

5、我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。

6、A：家里煤气泄漏了怎么办。
B：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。

7、看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。
下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。