每日一笑

杨少

1、A：郭靖和乔峰谁厉害？
B：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就他妈把阿朱打死了，太TM狠了，你说谁厉害。”
A......

2、小龙女：过儿，是不是火车票不好买，你才坐着神雕来到谷底看我？
杨过：姑姑，我打听过了，若是想让火车直达谷底，必须从半山腰脱轨后滑到这里……

3、天龙八部从头到尾，就是萧峰找到了老爸萧远山，慕容复找到了老爸慕容博，段誉找到了老爸段延庆， 虚竹找到了老爸玄慈，一大票美女娃娃找到了老爸段正淳，所以天龙八部应该改名为《爸爸去哪儿》

4、武大郎辛苦卖了一天炊饼回家，刚推开门就看见潘金莲懒洋洋地躺在床上翘着二郎腿，不禁怒火中烧，一把把二郎从床上揪了下来。

5、周瑜的小妹很喜欢欺负人，周瑜就教训她：“你一个姑娘家的怎么到处欺负人？”
小妹毫不在乎：“姑娘家又怎样，我有兄罩，我怕谁啊？”

6、看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？
你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，他就是红太狼的初恋男友：小白狼。

杨少

1、想想灰太狼，想想光头强，在想想汤姆猫，我还有什么理由不坚强……

2、豌豆荚融资上亿，小米也赚发了，谁说中国农业没希望了！！！

3、当你觉得自己的想法很创新时，十有八九是知识面太窄。

4、如果你妈和你老婆同时掉进河里，请问你为啥这么倒霉呢？

5、你对他(她)掏心掏肺，他(她)可能当那是猪下水。

6、扁桃体同学，老师不希望你发炎，请你坐下。

7、比回家更开心的就是我回家了，别人还没回家 ！

8、撒娇，多半是一种较高层次的耍赖。

9、银行的意见单上有这么一条：柜台处理问题很专业，大堂经理态度也很好，就是卡里钱太少了，由衷的希望银行能认真考虑我的意见，帮助我解决问题。

10、虽然我从来没有恋爱过，但我猜那应该和看见服务员端着菜款款走来时的感觉差不多：总是先端到别桌上…

杨少

1、问英语老师“山寨”怎么说，老师一下愣住了，过了会儿，一字一顿地说：made in China。

2、有一个老师经常把名字牌挂在办公室门口，没人敢进去，他叫“施法中”。

3、学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。
校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！

4、上周我们班主任生病不能来，请了代课老师，我觉得代课老师不认识我，去不去都无所谓。
这周班主任回来了，说是要测验一下我们有没有好好学习，怎么测验呢？就考代课老师的名字吧。。。

5、儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。
我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”
我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”
儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”

杨少

1、老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了。。。
我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说：爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了……

2、早上我在铺床，女儿跑过来说，妈妈，枕头下也要拍一拍的噢。
我心里一乐，啊呦，女儿小小年级挺爱干净的。
但她接着说：因为下面都是我昨晚收藏的鼻屎！

3、老爸：桌子上的包是谁的？
我：你妹的。
...啪...
老爸：到底谁的？
我：我姑姑的。555555。

4、第一次带女友回家，一大家子吃饭。女友对五岁的小侄子说：“乐乐，你这么聪明，阿姨考考你啊！你用菠菜的菠造词或造句，句子中不能提到菠菜和菠萝！答的好阿姨给你买一个遥控飞机！”
乐乐想了想说：阿姨的波波好大！
我饭喷了出去，空气瞬间冻结了！
谁知女友来了句：好孩子，阿姨再奖你一辆遥控汽车。。。

杨少

1、在超市里发现自己身上只有2块钱了，于是我就买了张彩票。然后，最不可思议的事情发生了：我身上一分钱都没有了！

2、一直深信“吃亏是福”，所以和朋友们相处时，我都尽量多占一些便宜，希望他们能感到幸福。

3、现在的人素质真差！我昨晚打牌到半夜才睡觉，今早在公交车上都打了好几个瞌睡！尼玛车上的人一直唧唧歪歪的乱吵，吵醒我好几次！拓麻的，亏哥脾气好，不跟他们计较，真把我逼急了，这车谁想开谁开！

4、我最讨厌骗人的女生了，明明说自己不会喝酒，等我抱着把她灌醉的想法和她拼酒时，居然把我放倒了。

5、看完世界杯的抽签，真心替国足感到高兴。恭喜国足，成功避开三十二支强队！上上签有木有！

6、今天去买了个胸罩，回来一戴才发现，都到C杯罩了。看来哥真得减肥了……

7、一汉子为了追自己的女神，就买了本书，每天给她读书中的搞笑段子，一个月后女神终于被感动，她也去买了那本书……

8、我看到官兵们正在紧急搜救被困人员，作为小市民我只有在旁边默默为他们加油，直到火势无法控制，我才提着油桶离开。
事情就是这样的，法官大人。。。

杨少

1、被窝是天堂设在人间的分店。

2、被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有她(他)的被窝。

3、女神的被窝才是最好的被窝！可惜进不去呀！！

4、冬天是个宁愿憋着也不愿出被窝上厕所的季节。

5、每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。
另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。

6、天苍苍，夜茫茫，冬天睡觉被窝凉，无人暖床，不想往里躺。

7、出去走走吧，爬上最高的山峰，看看不同的风景，接触不同的人，体验不同的事，你会发现，原来在被窝里睡觉才TMD最舒服。

8、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：艹，改天吧！

9、每天早上按停闹钟，然后梦见自己艰难起床穿衣洗漱出门，惊醒后发现自己还在被窝里，这时真是死的心都有了…

10、“冬季来临了，又到了人类躲进被窝取暖交配的季节。。。”---耳边传来赵忠祥那富有磁性的声音。

11、被窝，求求你放了我吧！我上有高堂下有妻儿，一家人全靠我养活，求求你了，放了我吧！

12、一周的正经事就是过周末。。。周末的正经事就是赖被窝。。。

杨少

1、陪表侄儿看一本鸟类图鉴，指着一对鸟告诉他：这是鸳鸯。
表侄儿立刻指着左边和右边分别说：这是清汤，这是麻辣。。。

2、上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”
我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”
说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

3、我领着3岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。
正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！大白菜便宜了！6毛钱一斤，1块钱两斤！”
女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账！我们就在他这里买吧！”

4、最近以来，儿子由于迷恋网络游戏，成绩直线下降。
晚上，老公黑着脸教训儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”
刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

5、儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。
听了儿子的话，我甚感欣慰。我忙把妻子喊来，把儿子刚才的话复述了一遍，妻子听了也很高兴。
我俩一阵忙活，面和好了，馅儿也准备妥当，我起身想叫儿子来帮忙，妻子一把拉住我说：“算了，还是让儿子安心做功课吧。”
很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。
餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？”
儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗？”

杨少

1、穷吊丝的最高境界是什么？就是你在火车站时，要饭的把你周围人都要过了，就是不理你。

2、昨天很久没联系的小学同学发QQ给我，问我要不要做理财，说年收益7.2%，我真想回她一句：0元的7.2%是多少？

3、男：流言止于智者的下一句时什么？
女：聊天至于呵呵
男：为什么呢？
女：呵呵！

4、火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴的说好的并且马上起身，
当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。。妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧。。。都是泪啊～

5、2014年1月12日！我儿子出生了！老婆把我叫到身边，递给我一张银行卡，说：“有了儿子后，花销会更大，我知道你挣钱不容易，这张卡里是我攒的一点钱，密码是咱们第一次见面的日期。”
今天上午我把卡插进了ATM机，含着泪输入了“130722”。

杨少

1、女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人！

2、恋爱本是两个人的事，可偏偏有些人数学学得不好！

3、混得好的女人带LV包包，混得差的男人戴LV帽子！

4、女人起床打扮得一个多小时，男人只需要十分钟，如果男人在剩下的五十分钟里睡觉的话，女人会无限骚扰你，叫你起床，骂你懒猪！

5、网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友！马上她就来我家了！！！好了，不说了，快递到了，我去签收！

6、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

7、女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。

8、我之所以和你谈恋爱，是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人，现在我知道了，所以我一定要和你结婚。

9、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗，鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子和车子也有了。
皆大欢喜！

10、有人说，希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。想想看这种情况，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是photoshop使用手册，有人却成了小旅馆的开房登记簿……

杨少

1、路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”
我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！

2、逛超市的时候，巧遇初中同学，十几年没见，人家孩子都上小学了。
小姑娘长得很萌，嘴巴又甜，一口一个叔叔地叫着，我心里一高兴，就把购物车里的零食都送给她了。

3、昨天半夜一觉醒来，听到有小偷正在家里翻箱倒柜，想我身长八尺、力大如牛，怎么着也能把他收拾了吧？？于是我在被窝里翻了个身，然后睡着了…

4、小明毕业后，一直没找工作，整天在家玩游戏，他妈苦口婆心劝说都不听。
一天，他爸对他严肃的说：“你游戏装备这么垃圾，去找个工作上班，然后不就有钱买好装备了。”
第二天，小明真的去找工作了！

5、在网上购物时看到一条差评：卖家人不错，服务也很好，这个面巾擦脸也不错，而且送我一盒子面膜还送我两块棒棒糖。
你是不是以为这么好我会给你好评呢？你错了，我就要给你差评！为什么呢？有的时候，世界就是这么不可思议。

6、我准备开一家保健店，店名就叫：“开会”，技师全部取名为“张总”、“李总”、“孙经理”。。。
这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎，而是名正言顺的说：“哎呀，我正开会呢，对对对，和张总在一起，一时半会儿回不来。”哈哈哈，艾玛这是要发啊！

杨少

1、单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。
结果今天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？

2、最近公司好几个部门发现有老鼠。
老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”
秘书：“好，我马上办！”
突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”
秘书不解：“为什么？”
老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖...我怕有些职工想不开啊！”

3、一员工给老板打电话：知道吗，今晚的月色如此美丽，而我却失眠了，在这个时候我又想到了你，你知道的，只要你一句话我就能安然入睡，好吗，求你了，在你临睡前花上一分钟说出那句话吧！
老板：现……现在开个会！！
员工：ZZZzzzzzzzzz

4、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？
有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。
从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。

杨少

1、“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。” 作者：李白，我国古代著名诗人、水深测量爱好者。

2、朋友圈里的心灵鸡汤真是太密集了，翻了一小会，现在大拇指上一股鸡精味儿。

3、战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！”
战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。

4、分享几条生活小技能，非常实用。
1.刷牙牙龈出血怎么办？ 不刷牙。
2.吃鱼怕鱼刺怎么办？不吃鱼。
3.冬天晾衣结冰怎么办？不洗衣服。
4.冬天洗澡怕冷怎么办？不洗澡。
5.考试不想考低分怎么办？不去考。

5、让你吃醋的原因！
1.看到喜欢的人对其他人很好！
2.喜欢的人对你跟对其他人一样，没什么区别！
3.ta总是在你面前提起异性。
4.刷微博看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动！
5.吃饺子的时候！