每日一笑

杨少

1、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上长痘痘啊？”
我说：“因为上帝嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，
看了看我又问：“那你长的也不帅为什么你也长痘痘了呢？”
我：“因为上帝在惩罚我撒谎”

2、老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果？”
老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问‘老公，你是想去剥柚子还是想去切芒果’就好了。”

3、老公最近迷上网游，各种废寝忘食，好言相劝，威逼色诱，这些我都没做，我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久……
现在这货没事乖乖陪我看电视，坐得可端正了，尼玛跟我斗。。。

4、前几天有个扣扣资料是女的加我！加进来还一直引诱我怎样怎样！哥也是过来人！天上哪会掉馅饼！
吊丝一枚，美女为何投怀送抱？只有三种可能！第一，老婆另申请的号！
第二老婆拜托闺蜜试探我！
第三，职业拉皮条的！所以！今天下午哥果断回复那个扣扣，哥不背叛老婆！结果今晚回家桌子上有五个菜！
切！跟我玩？？？？

杨少

1、女屌丝被骗你们就说她蠢，女神被骗你们就说她纯。

2、甘蔗没有两头甜。你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。 你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。 你选择了理性的女人，你得接受她的算计。 你选择了勇敢的女人，你得接受她的固执。 你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。十全十美的女人有，在梦里！

3、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

4、女神对我越来越好了,现在我给她送礼物,她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧。”

5、刚看到街上一对情侣，女的跟猪一样，男的跟狗一样。再看看单身的自己，诶，猪狗不如的生活啊。

6、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？

7、不论多么死正经的男人，都会有死不正经的另一面；

8、一个人的天空很蓝，蓝得有些忧郁；一个人的日子很自由，自由得有些孤单；一个人的生活很轻松，轻松得有些无聊。

9、嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住……，女人嫁谁都后悔，真是烦死人。

10、美女，是情人的天堂，恋人的地狱，老公的炼狱。跟美女的关系越近，男人的感觉越煎熬。

11、提到结婚，女人想到的是穿衣服，婚纱、唐装、晚礼服，越多越好。提到结婚，男人想到的是脱衣服，不论唐装还是西装，越快越好。

杨少

1、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。
男孩问：新郎是龙吗？
妈妈说：是的。
男孩又问：新娘是鸡吗？
妈妈。。。

2、今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。
我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。
儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊？”

3、上周刚交过学写请假条，最近流行感冒请假学生特别多，班上一孩子给我打电话请假：老师，我今天感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，请老师批准。
我听了之后就习惯性得问：还有什么要说的吗？
结果孩子呆呆的说：此致，敬礼！

4、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会。
看到一半时，儿子突然问父亲：“爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？”

杨少

1、两同事在聊天，甲说，最近抵抗力好差，感冒了几个月还没好。。。
乙：卧槽你抵抗力真强，感冒这么久居然还没死！

2、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？
他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。
我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。

3、“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……”
“说重点。”
“她长得不好看。”

4、早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，有的看报纸。我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。
我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？”
大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！”
我惊讶地问：“您还有这毛病？我头一回听说！”
大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔哉！”

杨少

1、地铁出口，抱孩子的大姐走上问：“先生，先生，要发票吗？”
我说：“不要发票的话，能换饮料吗？”

2、看见前面一个小学生丢了一张纸，一个走在我前面的男人捡起来，看了一眼就把纸条扔了然后还使劲的踩了几下，
心里好纳闷，走过去一看，纸条上写着，看看看看你妹啊看！

3、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。
肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”
那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

4、“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。”
“为什么？”
“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。”

杨少

1、“爸爸爸爸，这只脚好酸。”
“醋放多了，凑合着吃吧”食人族酋长说道。

2、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。
小苍蝇憋不住了：“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面！”
老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”

3、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。
可过了半天也没有蛋，只见母鸡红着脸出来说：对，对不起，我没带手机拉不出来。

4、有一天啊，白素贞在干家务，突然她对许仙说：“官人，你给人家唱首歌嘛！”
许仙说：“好呀！好呀！~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心...”
许仙卒。

5、方丈和小和尚去除妖，妖怪对小和尚奚落道：“一个小和尚跟来干什么？”
小和尚拔棍怒道：“看好了，我可不是吃素的！”
方丈闻言一怔，当即将小和尚逐出了师门。

杨少

1、A：年终奖发了多少钱？
B：发个牙刷，你呢？
A：发个铲铲。听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的。

2、公司年会，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。
我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。
大家都非常兴奋。
最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

3、一公司年终奖无钱可发，于是年会上领导讲话：我们发的不是钱，我们发的是情!
员工明白了：领导一到过年就发情。

4、老板说今年年终奖每人一千万！这个一千万是：千万别想有年终奖？

5、发年终奖了，哥们问我：“你们发了多少年终奖？”
我：“辞海你见过吧？“
哥们：“艹，那么厚，真给力，那得多少钱啊。”
我：“就跟买那书的钱差不多。”

6、今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱。。。。”。

7、公司年会上,一个同事自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去,此地空余楼。”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了？”
他冷笑一声，答道：“王八蛋老板黄鹤不发年终奖，带着小姨子跑了。”

8、公司发年终奖的时候领导说：“公司今年收益不好，发不出太多的年终奖，只能发几只鸡给你们。你们带回家去煲汤吧。”
然后他拿出一张纸，用笔在上面画了一个圈后告诉我们：“这是大饼，我这叫画饼充鸡。”

9、年初员工动员大会上，我们的张厂长激动的拍着桌子说：“今年我要不让你们拿到年终
奖，我就不姓王！”员工们都被感动了。

10、大家别再讨论年终奖了，我记得初二政治课的时候，老师告诉我，奖金、红利、职工培训等是资本家的变相剥削工具，是为了榨取更多的剩余价值。。
年终奖越少，说明你们被剥削的越少，你们才是國伽的主人。

11、我问同学，年终奖给了多少？
同学：给个屁！
同学：有个屁也不错啊。礼轻，味道重啊！
年终奖就像个冷笑话

杨少

1、早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，
结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，
结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄死你，这几个台阶算什么。。。什。。么。。

2、今天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。
期待的在垃圾堆里捡的回答没有。
她说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。

3、那天跟表弟网聊，他跟我诉苦，说他爸爸也就是我大舅现在更年期，有点不正常，那天看狗不顺眼，把表弟打了一顿，然后心情就好了……

4、儿子：爸比，我们这是要去哪里呀？你买的票怎么不是回家的票呀，我们不回去和妈咪一起过节了吗？
爸爸：贝比，我们这是要去土豆台录制春节晚会呀！自从我们参加了《爸爸去哪儿》的节目后，全国有30家卫视都找我们去录春晚，爸爸怕你累着，已经推掉了7家，现在我们只需去23家卫视录节目就可以啦。

5、本人胖子，在家和老爸老妈商量作什么工作。
老爸说：“儿子干保镖吧”。
我不解反问：“为啥”？
老爸：“这个工作好，一枪打不透你！”
我妈在旁边掺和说“不行！干保镖要开车，太重！压爆了轮胎咱家赔不起！”

杨少

1、从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。
“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”
“不会吧！你怎么能这么便宜他？”
新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们。。。。。。我们还在上幼儿园大班。”

2、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？

3、前女友结婚，作为初恋的我给新郎敬酒说：“新娘今天太漂亮了，啥也不说了，我先干了，你随意！”

4、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”
现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。

5、今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……
一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”
顿时下面欢声雷动。。。

杨少

1、今天换了条喇叭裤，这样放出来的屁会变得更响亮！！！

2、小王去应聘工作却处处碰壁，后来才发现小王眼瞎了。

3、每天早上起来，都要很痛苦的去上一个小妞儿——你不上还没有钱拿——这个小妞儿名字叫“班”！

4、哪个美女身边不围绕着几只苍蝇，哪个有钱人身边不围绕着几个美女。很遗憾我是其中一只苍蝇。

5、今儿天气真好，不结婚可惜了啦。

6、水土不服，要上火，金和木在一边看着。

7、脑袋空空并不可怕，可怕的是因为嫌太空，于是自己放了点水进去。

8、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

9、现在的人都是这样。每天给他一块钱只要有一天不给他就会记恨你。每天给打一巴掌只要有一天不打他就会感激你。。。

10、瑞士人对打胜仗超有信心的吧，他们的军刀上都有开瓶器啊…

杨少

1、大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了！

2、坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办！？
乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。

3、今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。
疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还说“没关系”。
然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。

4、一天，我去银行开户！
银行妹子问我是开卡还是开折？
我问她卡和折有什么区别吗？
她：那区别大啦！最起码手感就不一样！
我。。。

5、刚才给二货哥们打电话，响了半分钟左右，
听筒里传来这样的声音：对不起，您拨打的……对不起，你所拨打的电话暂时……对不起……算了，你说吧，什么事？

杨少

1、夜幕降临，分享一个鬼故事听听：有个小女孩，她对着镜子玩石头剪刀石头布，突然她哭了起来，因为她输了~

2、老张带着心爱的狗出国旅行，结果狗死了，老张就准备把狗带回国厚葬。
结果机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。
结果，结果发生了什么我也不敢想……

3、一位老太太生病找来老中医切脉，切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥。。。
家人一听，纷纷落泪，然后又听老中医接着说：。。。。。。这点小病，根本不用忌口。

4、老李：群狼可怕还是独狼可怕？
老张：独狼吧，胃口小，吃到一半人没死，狼饱了。。。