每日一笑

杨少

1、黄鼠狼给鸡拜年：生意兴隆，生意兴隆。

2、当别人在晒年终奖、晒福利、晒年假、晒奖金的时候，我只能默默跑到阳台去晒衣服……

3、今天女同事一起买年货去了，办公室全部剩下男同胞了。
领导进门看了看说：怎么光剩下插头了，插座都哪去了？

4、谁说中国人没有信仰，过年回家就是信仰。

5、“快过年了你不对我说些什么吗？”
“那我就祝你马年大吉吧~”
“这话我爱听！”

6、派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。
所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了!
这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年!
猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！

7、从今天起就可以数日子过年喽：二十三，糖瓜粘，二十四，贴福字，二十五，扫房土，二十六，炖大肉，二十七，宰公鸡，二十八，把面发，二十九，蒸馒头，三十晚上熬一宿，初一早晨吼一吼：新的一年依然丑!

8、A：过年了，最希望打折的东西是什么？
B：总往商场跑的女朋友的腿。

9、本人因没钱过年，现诚揽以下业务：贴对联，擀饺子皮，擦窗户，擦车，擦灯，给病人送饭，安装棉门帘子，替人喝酒，三缺一配门，代写小学一至四年级的寒假作业（五年级以上的不会），腌咸鸡蛋，杀鸡燎毛，搓麻花，放鞭炮！！！ 求扩散，求转发，求赞，求支持。

10、紧急通知：大年初一，所有女士都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆！所有男士都不能穿裤头，寓意新的一年没有苦头了！

杨少

1、“你脸怎么了？”
“被老婆打了一巴掌。”
“那这边脸怎么也红了？”
“快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！”

2、老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。

3、“这件事，我看你还得回去跟你老婆商量商量！”
“我们家施行的是家长制！”
“那你就回去，跟你父母商量商量！”
“不是，我老婆就是家长！”

4、我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及，唾沫星子喷了老公一脸。
他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思，转念一想，有点儿恶作剧地说他：“胆子大了啊，都敢抹掉了。”
老公一脸谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀了。”

5、我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。

杨少

1、爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。

2、5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。

3、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？

4、光的传播速度真的比声音快，每次女朋友骂我之前我都要先挨一耳光！

6、女生遭遇背叛后大概是这样：
1.一边哭一边上淘宝一边吃东西(女屌丝)。
2.抠着脚说：妈蛋老娘要剁了那个贱货！！！唉，算了(女汉子)。
3.虽然我已不能呼吸，内心却告诉我要鼓起勇气，写首诗吧(女文青)
4.内心戏：有一种胜利叫做撤退，有一种失败叫做占领(女干部)。

杨少

1、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，Pol.ice把他拦了下来，问他：是不是没看见红灯啊？
那人郁闷地说：不是，是没看见你。

2、原来心痛的感觉是这样的，泪水一滴一滴落下，我现在才感觉到你的重要性。
手机君！你怎么就掉到翔里面去了呢！

3、“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”
“讨厌，我有那么光彩照人吗？”
“没，是你太胖，挡住了光。”

4、一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了.......

5、今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”
他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

6、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。

杨少

1、本人在餐馆兼职，今天有一男一女来买东西大概三十多块。
男的拿出一张一百的给我，女的说：“我有零钱，今天我请客！”
于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里。。。

2、在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来，您一共消费三百零一块五！然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给！
服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：我这有一块五……

3、在饭店吧台，看着一个人过来买单，付了钱，马上从后面追来一个马后炮，说：哎呀，我来买，我来买。
结果前面那位把钱收了回来，并笑着说：你来，你来，后面那位脸都黑了。

4、有个人呀和别人吃饭从来不买单，于是别人感到有点生气，就问他：“你怎么老是不付钱？”
他邪魅地一笑，说：“宁愿天下人付我，不愿我付天下人。”

5、买单这个过程：吃完饭，男的买单的是情侣，女的买单的是夫妻，抢着买单的是同学，都不想买单的是兄弟。。。

杨少

1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好？
唐醋排骨！

2、哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。
商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。
两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。
两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”

3、白帝城。诸葛亮：“主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜…”
刘备奄奄一息：“亮啊，当年顾茅庐第三次，关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的？”
诸葛亮：“臣不知啊，呜呜呜…”
刘备含笑：“我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴，我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生，那岂不要闲得蛋疼啊！！！”
“……”

4、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。
贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；
白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；
秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；
我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。

杨少

1、我都快死了，你还在数我中了多少枪？

2、睡觉时被女鬼压床，我已经有老婆了我该怎么拒绝？

3、我练过气功可以把别人气死。

4、严重恐高症害得我终生无法低头捡钱。

5、我把钱放在光驱里 为什么网上银行依旧转帐不成功。

6、听到救人英雄急需输血的消息后，小红主动交出了自己的红领巾。

7、超喜欢有气质的流氓、有品味的色狼和有知识的文盲。

8、人贩子辨称他是向敌国输送卧底，被奖励锦旗一面。

9、小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不起。

10、我院研制出新型轮椅正常人坐上去可立即致残。

11、救援官兵连夜打通公路，将花圈冥币棺材等物资送往灾区。

12、美国军方宣称将向太平洋地区增派一桶矿泉水。

13、事实证明只要你用双手蒙住一个瞎子的眼睛他就什么都看不见了。

14、店里着火了，我急忙冲进去打开了360防火墙。

15、好消息，一饮料厂把脚气病人的洗脚水灌瓶子里自称气水。

16、机智的小明深夜炸毁我军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返。

17、为了救人他朝河里扔了个大鱼雷 不久溺水者就自动浮了上来。

18、卖老鼠药老人声称不甜不要钱惨遭众人群殴。

19、密集恐惧让我出生就没吃过米饭。

20、一博士成功殴打卖菜老头获文武双全荣誉称号。
脑残级雷语,哗众取宠了哦

杨少

1、今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，25！
这货大吼一声：你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道吗？。。。。
谁教的这些话？

2、姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你盛的么？
妈妈：是，妈妈盛的。
姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！
爸爸。。。。。。

3、两个小孩子在玩捉迷藏，对话如下：
A：藏好了吗？
B：藏好了！
A：你别出声！藏好了吗？
B：藏好了！
A：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？
B：藏好了！
A：都跟你说别出声了！！藏好了吗？
B：藏好了！…

4、星期天上午，老婆从街上买回来一捆韭菜，儿子见了问：“妈妈，买韭菜做什么吃呢？”
老婆回答：“看我的心情，心情好给你们包饺子，心情不好就炒韭菜。”
儿子眨巴眨巴眼，说：“那您要是心情特别不好，做什么呢？”
老婆脸一沉，回答：“那就切切腌韭菜吃。”
儿子听完不吱声了，老婆扑哧一笑，说：“儿子，那你想吃什么呢？”
儿子没好气儿地说：“看我的心情，心情好，腌韭菜我也吃；心情不好，包饺子我也不吃。”

杨少

1、每当听到有些女人说她需要一个美容觉的时候，我都想说：那你需要冬眠才行。

2、找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。 我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。
我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：“此事不能说。”
我赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：“前辈，没关系，说吧。”
老者接过钱，又叹了口气，说：“哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的！”

3、师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”
师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”
师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”

4、我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我！为什么！”
女友皱起眉头道：“我太丑了，配不上你”
“你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！”
“可我受不了你比我更丑！”

5、有一个女性朋友，身体偏胖，主要是长相，怎么形容呢？从火星逃回来结果脸先着地，可以想象的出来吧？
一日，我问她：“你都快成了剩女了，咋还不着急找对象？”
她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”
我答曰：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！”
这时她怒喷道：“他们是说我像雾像雨又像风，可就TM不像人！！”

杨少

1、一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼，笑着说“小姐，你跟我老婆长的可真像……”

2、一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！
女的对男人说，你看你播的种，施的肥，看看收的果，你说怎么回事？
丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说：种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！

3、老婆：你说你碗也不洗，地也不拖，你都干了什么？
老公：你！

4、晚上睡觉时，腰不舒服，叫老婆按摩一下。
她按了一会儿就不按了。
我说：你再按一会儿。
老婆嘿嘿地说：不按了，我算好了时间的，你让我舒服多久，我也让你舒服多久！

5、老婆怀孕3个多月了，MIMI也越来越大了。
我说老婆你才3个月这里怎么那么大了？我好幸福！
老婆：你懂个屁，这叫兵马未动，粮草先行。
我：....

杨少

1、拍婚纱照时，我自告奋勇要裸拍一张，等我一丝不挂出来时，那对新婚夫妇已经跑了。

2、今天听到背后有人议论我比较娘，作为一个纯爷们真的好气愤！现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，MD！

3、有个小孩叫小明，小明没有回答。

4、我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。

5、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因！！！

6、这辈子，当过最大的官也就是Q Q 群管理员了～_～

7、“我没说他偷我钱。”这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下，你会发现，把重音落在不同的字上，就能得到7种截然不同的意思。

8、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。

9、一个长的很丑的人，只要从十八岁开始，善待他人，用宽容和理解的心面对世界，如此坚持三十年，就可以成为一个长的很丑的中年人。

10、由于发福，老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个，难得她这么懂事，我第二天就换了个痩老婆。

杨少

1、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

2、老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业……
家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？
老师：那是家庭作业啊……
家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……
老师：……

3、老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片……
家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多是地方他不敢去……
老师：……

4、老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”
家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”

5、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”
结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”