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楼主: 杨少
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每日一笑

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 楼主| 发表于 2014-5-29 11:47:59 | 只看该作者 来自: 河南郑州
1、“你为何要强迫受害人与你发生性关系?你不知道这是违法的吗?!”
“法官大人,我有强迫症啊。”

2、A:“昨晚体验了一把儿时的感觉。”
B:“和儿子抢食吃了?”
A:“艹,尿床了。”

3、“中午小区门口拿快递,11点40到12点之间,过时不侯,圆通。”
“为何你这么吊?为何你如此猖狂?你的自信从何而来?你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气!看着我的眼睛,我只想认真的对你说三个字:我尽量!”

4、A:你怎么只吃这么一点儿?怪不得你身材保持得这么好。
B:你也得注意点了,这么胖怎么还吃这么多!
A:我和你一样,要保持身材啊。

5、咖啡厅新招了一名服务员,在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员,后来那新来的做了一上午就辞职了!
问那新来的:你的梦想不是要做一名服务员么?
那新来的回:是啊!
她又问:那你什么辞职了!
新来的:因为梦想实现了啊!
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 楼主| 发表于 2014-5-29 11:48:08 | 只看该作者 来自: 河南郑州
1、厨师问领导今天多来了几个人菜不够,咋办?
领导鄙视的道:笨,加把盐啊!

2、古人尚武,战士们以身前受伤为荣,后背受伤为耻。前者代表进攻,后者代表逃跑。
有一次,一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤,皇帝说:“我明白了,你一定是逃命时回头看了。”

3、有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑筋,否则老天爷给你一个脑袋干什么?”
新兵立即答道:“为了戴帽子。”
军官鄙视的看了他一眼,道:没看出来,你智商挺高的啊!

4、和朋友去算命,大师先给他相面,之后倒了一杯水。
我朋友问道:“大师,我是五行缺水吗?”
大师点点头,接着看了看我,拿出一包金创药。
我问:“我是五行缺金?”
大师摇头,问道:“金创药是干什么的?”
“治伤(智商)啊。”
“对,你缺的就是这个”
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 楼主| 发表于 2014-5-29 11:48:17 | 只看该作者 来自: 河南郑州
1、冬天了很冷,晚上刚钻进被窝,就听见哥在隔壁卧室叫我,说有个秘密告诉我。
我忍寒爬了起来,来到他卧室,问他什么秘密,他说,“还是明天再告诉你吧,今天太晚了,对了,你走的时候顺便帮我把灯关一下”。
回到被窝,想想突然觉得不对。。。

2、天冷了每当我懒在床上不想起床的时候我就想起仓老师的教诲“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上”

3、天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心……

4、今天去学校打热水,听到旁边两妹纸说话。。
A说:“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料!”
B说:“你打算在宿舍煮火锅吃啊?”
A淡定地回答:“不是啊,冷的时候用火锅底料冲水喝…”

5、A:冬天早上的闹钟是最烦人的了。
B:对呀,每天早上闹钟一响我就像中了枪一样!
A:那你是“砰”的一声就跳起来了?
B:不是,我像死人一样躺着再也不想出来了。
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 楼主| 发表于 2014-5-29 11:48:25 | 只看该作者 来自: 河南郑州
1、邵逸夫确实无愧楼主这个称号。

2、在这个什么都涨价的时代里,我突然欣喜地发现,空气没有涨价,反倒包含的原料越来越多了。

3、“人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛”说的不就是吃太饱撑死和被活活饿死么?

4、某人的签名档:吃饭、睡觉、长痘痘。

5、金钱买不到快乐???一定是你用钱的方式不对。

6、今天的我,配不上我昨天的的梦想。

7、如果命运抓住了你的喉咙,伱就挠命运的胳肢窝。

8、拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。

9、回想过去,我的内心变得强大了不少,从玻璃心变成了防弹玻璃心。

10、其实我就是传说中的付二代:付房贷、付车贷。
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 楼主| 发表于 2014-5-29 11:48:34 | 只看该作者 来自: 河南郑州
1、儿子:妈,你介意我找个比我大的对象吗?
妈妈:你找个比我大的我都不介意,关键你得找得着啊。

2、妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”
我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊!”

3、“老爸,老妈对你冷暴力了?”
“恩,难道你媳妇也对你冷暴力了?”
“唉,不说了,我们站紧点吧,这个天被关在阳台外还是挺冷的。”

4、早上刚起床披着毯子穿着睡衣披头散发在客厅坐着,老妈跟老爸说:“看你闺女这体型,跟车模似的!”
老爸说:“拉倒吧,你闺女的体型就是个车轱辘……”

5、女孩买了条裤子,一试太长,请奶奶帮忙剪短,奶奶说忙;找妈妈,也没空;找姐姐,更没空。
女孩失望地入睡了。
奶奶忙完家务想起小孙女的裤子,就把裤子剪短了一点;姐姐回来又把裤子剪短了;妈妈回来也把裤子剪短了,最后裤子没法穿了。
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 楼主| 发表于 2014-5-29 11:48:46 | 只看该作者 来自: 河南郑州
1、二郎神:你妈犯天条必须压在山下。
沉香:我怕她寂寞,陪她聊天总行吧?二郎神答允。
第二天土地来报:沉香在和他妈砍大山!
二郎神:没事,我允许的。

2、嫦娥:后羿,你当初为什么要射日?
后羿:有人付钱。
嫦娥:那你为什么只射九个?
后羿:因为他只付了九个的钱。
嫦娥:那又为何单单留下这个?
后羿:就是它付的钱~!

3、七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了,葫芦娃们一起出来寻找爷爷。
到了深山老林里,他们看到一个女子向他们走来。
女:请问,你们就是我要寻找的那七个人么?
大娃:妖怪,还不快快把我爷爷还给我?!
女:什么爷爷,我不认识你爷爷啊。
二娃:居然还装傻。
三娃大喝一声“看我的”,一拳将她打倒在地。
四娃:这妖怪怎么这么弱?
五娃:这妖怪也没拿任何法宝。
六娃:也没长蛇尾巴。
七娃:你到底是谁?
女:呜呜呜,人家是白雪公主嘛。

4、曹丕准备干掉曹植,命他七步成诗。植求延长时间,丕一时心软,命手下放置了一个沙漏。
植曰:“沙漏计时太落后了,我去年买了个表。。。。”
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发表于 2014-5-29 12:24:49 | 只看该作者 来自: 广东珠海
哇哈哈
最好的感觉是有人懂你的欲言又止~
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发表于 2014-5-29 15:10:13 | 只看该作者 来自: 中国
随人间风雨迁徙    怨不了无情天地
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 楼主| 发表于 2014-5-29 15:29:52 | 只看该作者 来自: 广东珠海
1、天寒地冻的,单身的小伙伴们记得给自己的媳妇买护手霜!!
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 楼主| 发表于 2014-5-29 15:30:02 | 只看该作者 来自: 广东珠海
2、男:女生送玩具青蛙给男生,代表什么意思呢?
女:我送你青蛙,你好歹还我点蝌蚪吧!
男:。。。。。。。
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 楼主| 发表于 2014-5-29 15:30:10 | 只看该作者 来自: 广东珠海
有次在饭店喝高了,一个哥们突然仰头大声吼到:我想念你的好,想念你奶罩,想念你白色内裤,想念你弯腰捡香皂……
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 楼主| 发表于 2014-5-29 15:30:16 | 只看该作者 来自: 广东珠海
两个男同事对话:
“你家小孩儿多大了?”
“17个月”
“断奶了吗?”
“早就断了。”
“那他现在吃什么啊?”
“我吃什么他跟着吃什么呗!”
“那还是没断利索啊。”
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