- UID
- 323
- 精华
- 0
- 积分
- 38163
- 马克
- 1760192
- 金币
- 12350
- 在线时间
- 18182 小时
- 注册时间
- 2007-8-31
- 最后登录
- 2024-11-21
13级：大将
 
- 注册时间
- 2007-8-31
|
208楼
楼主 |
发表于 2014-5-29 11:45:51
|
只看该作者
来自： 河南郑州
1、患者：大夫，我每次晚上睡觉后都担心床下有人，所以总是失眠。
大夫：回去以后直接在地板上睡觉，一个星期以后再来看看怎么样。
一个星期后，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厉害了。
大夫：怎么回事？
患者：我是不再担心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一个人在床上，我就更睡不着了。
2、面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。
面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，当然我最受欢迎。”
挂面说：“从发展的角度看，我是升级版，身材又苗条，人们都喜新厌旧，当然我应该最受欢迎。”
方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。
“为什么？”面条和挂面一起问。
“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位不成熟。”
3、两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说：大眼睛好，大眼睛好看，有神。
小眼睛小孩说：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。 @zhaogangjian
4、一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经！”
老头骂道：“你包二爷，你红杏出墙”。
这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶二爷你们在家吗”@一水柠檬酸
5、丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。
妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？
丈夫：不认识。
妻子：你找人家的麻烦了？
丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。
妻子：这世道，看个风光还打人！
丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！
6、天太热，小明的爷爷刚从理发店剃了个光头回来。
小明：爷爷，从你的发型来看，你是个老和尚。
爷爷：你这孩子怎么说话的，我要是和尚，你爸怎么来的，你从哪来的？
小明：你还以为你是什么正儿八经的和尚啊，也就是个花和尚吧。
7、甲乙两个人因为琐事骂了起来。甲骂道：“你就是禽兽！”
乙反击：“你禽兽不如！”
这时，丙突然出现了，对甲乙说：“我就看不惯你们这些侮辱禽兽的人！”
8、儿子：妈妈，我爸当年看你第一眼时是不是就被你的漂亮所倾倒了？
妈妈：那可不是，当时你爸用了三个字来赞叹我的漂亮。
儿子：那一定是“大美女”！
妈妈：花姑娘！
9、三年前，我一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。
但是，今天我们因为感情上不合，正准备离婚。
我对她说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”
谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”
10、某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。
人事经理问：“你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？”
年轻女子说：“当然有！”
人事经理问：“你在这方面有什么成绩吗？”
年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了！”@为你快乐
11、一个乞丐在十字路口乞讨，突然向他走来一个身穿城管制服的男人。
男人：你在做什么？
乞丐：大哥，我在乞讨！
男人：乞讨？那出示乞讨证！
乞丐吃惊：乞讨还要证？
经过半小时争执，乞丐无言地离开了！
次日，乞丐又来到了十字路口乞讨，昨天的城管又来了。
男人：怎么又来了，有乞讨证？
乞丐：有！于是拿出了乞丐证。
男人：光有乞丐证可不行，你无照经营！
乞丐挥了挥手拿出了乞丐专用经营执照。
男人气急：你占有公用土地。
乞丐又掏出了土地所有证。
男人愤怒：你没有交税。
乞丐掏出了交税收据。
男人暴怒：你他妈的长得太丑了！
乞丐无言，掏出了帅哥证！
12、秋晨时，孔子，孟子，老子三人上山打猎，路上遇到一坨屎，孔子曰：“我回去牵狗来吃，你们守护！“
不一会儿，孔子牵着狗回来了，但是却发现屎已经不在了。于是问道：“你们，谁吃的？“
孟子曰：“不是我，我乃德高望重之人，先贤惠德之辈，怎么可能是我？“随后，孟子又进行了一番解释。
听了许久，孔子怒视老子，老子吓得直哆嗦：“不，不……“
孔子大怒：“老子，肯定是老子了，是老子吃的！“
13、一个怀才不遇的青年走进了一家豆腐店，点了一盘四川豆腐。菜上来了，青年尝了尝骂道：“怎么的，欺骗消费者？这明明是北京的豆腐。“
于是乎，服务员给换了一盘儿。品尝之后，青年又怒：“上海的！“
之后，接二连三都不是四川的，青年感觉很愤怒，竟然如此这般，定要讨个说法。这时，从内间走出一个婀娜的女人憋了青年一眼：“我这快豆腐，你尝尝，是哪儿的？“说着，将手臂伸了出去。
青年轻轻地在女人手上抿了一口，随即大吐：“擦，泰国的假豆腐。“@zengpan333
14、甲：我女友说她爱上了别人，要和我分手。
乙：这有什么了不起，现在这种事太普遍了。
甲：谁说普遍，我爱上别人的时候，不也没和她分手。
乙：我只能说你女友素质比你高。
15、甲：你有什么理想吗？
乙：成为亿万富翁，漂亮老婆，豪宅，豪车。。。。。。
甲：停，看你，我问的是理想，不是空想，跑题了吧。
16、敌人：说，你们军事基地在哪，可以饶你不死。
士兵：坚决不说。
敌人：那你可以选择以下几种死法：1、炸弹。2、枪击。3、绞刑。4、美女。
士兵想前面三种他都见过，都要是比较恐怖，第四种他还真没见识过，嘿，美女，不知道会不会是什么艳福呢。
于是士兵选择第四种。
行刑前，士兵果然见到一个魔鬼身材，金发碧眼的性感女郎，士兵很高兴，心想第四种处置方法也太香艳了。于是士兵朝美女笑笑：HELLO，美女，你会怎么处置我？
美女朝他嫣然一笑：是这样的，先生，我是个新人，主要是来训练的，首先我会先用炸弹炸你，然后用枪对你进行射击，最后再对你施以绞刑。
士兵：。。。。。。。
17、老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？
A猪八戒
B沙僧
C唐僧
学生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。
学生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。
学生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！
老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！
18、市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。
记者：请问您现在有什么感想？
市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。
记者：那人跟您说了什么？
市长：他说监狱的伙食太差。@wangmanman
19、两父子一路上十分搞笑，忽然，儿子说：“爸爸，你看，路上有一堆屎，那可是路边炸弹。”
爸爸说：“怕什么，那堆屎很可能是乌龟。”
儿子说：“你胆子真大，视死（屎）如归（龟）。”
爸爸说：“别光顾说话，你离屎（死）不远了。”
20、小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。
我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。
21、谌先生把家里的藏书搬到太阳底下翻开来晒，有一只苍蝇在书上，谌先生叫儿子去赶苍蝇。
儿子说：“让苍蝇在太阳底下多看一会儿书，它就会近视眼。”
谌先生说：“它会拉屎在句子上，给文章乱点标点符号，我们读书时就不通顺了。”
22、语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。
甲说：“我爸爸不是东西，是人。”
乙说：“我妈不是人，是女人。”
丙说：“我爸爱的不是我妈，是小三。”
丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”
23、1，富婆，包养我吧！我可是经济适用男。
2，官人，让我靠吧！我是小怪兽随你打。
3，近亲结婚不好，但是，任人为亲不差。
4，与其痛恨腐败，不如退步而结关系网。
5，在钓鱼岛上，不可同日而语。
6，不当官不知高消费。@shenlunju
24、一生忙忙碌碌，磊磊落落，只想求个平平安安、简简单单、开开心心。
走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，克服了坎坎坷坷，却还要寻寻觅觅……
付出了千千万万，获得了多多少少？
忆当年，点点滴滴……做人是堂堂正正，本本分分；待人是洋洋洒洒，工作是兢兢业业、认认真真、切切实实，从不鬼鬼祟祟、偷偷摸摸、扭扭捏捏，也从不婆婆妈妈、是是非非，却落得浑浑噩噩，普普通通！
世世生生，心心念念！
25、爸爸说“读万卷书”，我成了图书管理员；
妈妈说“行万里路”，我成了周游世界的旅行家；
爷爷说“厚积”，我成了集邮爱好者、古董收藏家；
奶奶说“薄发”，我成了卖报摊的老板；
老婆说“做事要持之（刺字）以恒”，我成了篆刻家；
老师说“凡事要锲（弃）而不舍”，结果我成了废品收购站的老板；
儿子说“你要以身作则，模范带头”，我成了一名导游。@金楚之子
26、数学老师问小学一年级的同学1+1=多少，一小朋友掰着手指头算了半天，说，4，老师愤怒地说：“猪都比你聪明。”结果数学老师说：“等于2，等于2.”同学们异样的眼神看着数学老师。@知县有点小心事
27、一：泡妞泡着玩的男人，一般在表白时，会对女的说：“真的爱你！”
二：一般脚踏两只船，一手两碗粥的男人在表白时，会对女孩说：“真心爱你。”
三：在外面养小三的男人，在面对老婆的质问时，一般都说：“老婆我绝对爱你！”
四：在外搞一夜情的男人，在偷完腥面对老婆的怀疑，一般会说：“老婆，我是一心一意的爱你！。”
五：因为行为不检点，在和老婆闹翻的时候，一般会发誓说：“真的，我永远爱你！” @开怀一笑
28、1.比武火热进行中。“降龙十八掌！”“如来神掌！”“奶奶的，仙人掌！”
2.两株植物在路上相遇，其中一株打招呼:“嗨，我是玫瑰，带刺的哦！”“我是仙人掌，不带刺的你信吗？！”
3.刺猬想打球了，可是其他动物都不愿意和它玩，因为球容易破它破坏。但第二天刺猬们却在森林里组建一支球队，请问它们玩的是什么球？哈哈，当然是仙人球！
4.小仙人球将爸爸惹不高兴了，爸爸说要揍扁它，于是小仙人球就变成仙人掌了！
5.刺猬追杀仙人掌，可是追丢了，突然发现路边有一个仙人球，刺猬大吼一声直扑过去:“小样，缩成一团我也认得你！”@流名善了个哉
29、爱是你我，用拳头交织的生活，爱是你和我，在患难之中善变的承诺。(@wwbsqy)
30、动物园里，一只小蚂蚁爬到了一头长毛象的身上，只觉进了迷宫，便对一只爬到长颈鹿的头顶的小蚂蚁呼唤道：“你快下来救我啊，我在挪威森林迷路了。”
那只蚂蚁回答道：“我在珠穆朗玛峰，可能赶不及了。”
此时，一条爬行得很快的蛇背上的一只小蚂蚁对长毛象身上的那只小蚂蚁得意地叫喊道：“别着急，我现在在高速公路上，很快就来救你。 ”
31、真假悟空来到玉帝跟前，要求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里照了一下，里面的不是自己，是个怪模怪样的东西。
假悟空顿时捏了一把汗。这时所有的神仙都笑了起来，假悟空这才反映过来~他奶奶的，敢用哈哈镜来忽悠我。
32、甲：你知道看笑话有些什么好处吗？
乙：可以陶冶情操，促进血液循环，增强免疫力。而且可治疗郁抑症，精神分裂症，老年痴呆症，骨质疏松，心肌梗塞，冠心病，脑血栓，以及心烦，失眠，记忆力减退......
甲：晕，有那么多好处还要医生干什么？
乙：笑出问题来找不到医生我看你怎么办。 |
|
[复制链接]
